写我自己
作者：韩攀科
夜已深。而我还在这里。回想着当初的那个自己。有些事情真的像人们说的那样。过去了不再叹息。而有些事情。过去了。永远就成了回忆。
我喜欢音乐。在我很小的时候。喜欢在路上。一个人奔跑的样子。喜欢一个人望着漆黑的夜空。想着属于一个人的事情。而这些？过去了。一切都过去了。
每一次。当打开自己的QQ空间。里面会发生各种各样的事情。有的成了家。而有的人还是那样——无牵无挂。我喜欢用音乐的声音。来表达我对每一座城的怀念。每一次。都会在不同的地点。去想一件属于我的事情。我时常也会做梦。时常在做梦的时候。回忆一些可怕的事情。有时候我也会问自己。是不是年少的我。到现在为止。真的病的很严重。有时候我在问自己。25岁的我。为何还是那样的年轻。对于这些。我想哭。而在哭的瞬间。也有一些冲动。
别人会说我这样那样的事情。而对于从不操心的自己来说。在这个世界上。可以说有用。也可说没有用。有时候。我常会在寂寥的时候。翻开自己的那些相片。也会在某张相片的背后。偷偷的去怀念。
我喜欢在写作的时候。去听一首回味的歌曲。不是因为它真的很好听。而是在好听的背后。可以为我带来更多的灵感。尤其是在夜深人静。
就在今天。我睡的很晚。而在零点的那一刻。脑海又一次的凌乱。我想我自己疯了。还是疯的不轻。想让自己静静的坐在那里。让心好好的沉静。可无论如何来坐。总会感觉有一丝丝的疼痛。其实。我一直都知道。这不是梦。而我的大脑在发“神经”。
常常会因微博的某个话题。而引起他们的注意。常常会因我写的每一句。而让她和他质疑。其它我真的想告诉他们。也想告诉没有疯后的自己。写的东西。有些真的很真实。而真些真的很虚伪。虚伪的连我自己都不知道。这是不是我写的。
我喜欢写一些情感的文章。而这些文章。可以值得自己收藏。也可以在写后的瞬间。让它彻底的遗忘。
25岁。一直在讨论一个话题——结婚。25岁。一直在为了某些事情。而一点一点的颓废。有些事情。不是为了它说太累。是因为怕选择了。却弄的伤痕累累。
25岁。身边的他们成了家。他当了爸爸。她当了妈妈。他牵了她的手。一直勇敢的走。而她丢下年幼。对于某些不重要的事情。永不回头。 对于这些。有时候也特别的害怕。有时候想让自己成个家。最后却发现。找一个真实的她。对于现实。却是那样的虚假。
常常会听到别人说自己很傻。常常会想到在那一年。焦躁的心如此可怕。
我喜欢在没事的时候。看一些偶像剧。喜欢在偶像剧里面。找一些丢失的回忆。有人问我为什么。我只能这样的告诉他："不想在自己回首的时候。发现自己已经老去。”对于这些。我知道身边的他和她。对我真的无语。对于这些。我知道现在的我。也真的无趣。我只想在烦感的时候。和他们说。面对着青春。我不想老去。而是想在继续。
很多人不知道我家里的一些事情。更不知道单身到现在的我。究竟是为了什么？有时候我也很厌烦。厌烦那些说自己没房。没车。没钱。没能力的老丈人。而有的时候。我也会这样的安慰自己。“现在没有。不代表以后没有”。对于这句话。其实我真的不知道。为了这些。究竟会有多久。
有人说婚姻是一个人的坟墓。听到这句话。我想哭更想吐。想哭的原因是说。它是真的会这样。它可以让恩爱的两个人。为了某些东西。而让他和她去滚。想吐的原因。是因为我们身边。有这样一群平凡的人。“她喜欢的不是金钱。不是车。不是房。是一个人的善良。一个人能为了她。而去牵挂。去好好的想。”
我喜欢自由的方向。喜欢当自己拥有一个不大不小的店后。拿着背包。好好的去闯。我也喜欢幻想。喜欢一个人在荒凉的田野上。把月光当我的新娘。大地当我的床。喜欢有它的陪伴。再累的我也不会感伤。
我喜欢他们说的地老天荒。喜欢真实的一面。发的那些事情。永远不会遗忘。我喜欢他们说的凄美善良。喜欢把走过的回忆。一点一滴的用幸福写上。
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