1.一天。牛给驴出了一个难题。问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的。哪只是母的。驴绞尽脑汁。还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴。男左女右嘛！
2. 毕业后七年。总算接了个大工程。造一根三十米烟囱。工期两个月。造价三十万。不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收。被人骂得要死。还没有钱拿。妈的！图纸看反了。人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下。引来路人围观。一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚。我也是刚到。
4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说。我觉得鞋里有沙子。就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里。以为我触电了。便抄起木棍给了我两棍子！
5. 某曰。龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游。他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡。便出发到阳明山去了。苦爬十年。终于到了！他们席地而坐。卸下装备准
备吃饭。结果。却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了。」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭。快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途……
光阴似箭。岁月如梭。转眼间已过了20年。龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年。不来就不管他了！”
转眼就是五年。龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。
拿出大饼正准备开吃……
突然。龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年。终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸。为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金。所以取名叫鑫。就像有些人命里缺水。就取名叫淼。还有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸。您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱。女突然想放屁。
对男的说：我学部谷鸟叫。你听象不像。
男果然愿听。
于是。女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女：象不像不谷鸟叫？
男：屁声太大。没听清！
8. 乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！
9.某人养一猪。烦。弃之。然猪知归路。数弃无功。一日。其驾车转了很多弯弃猪。深夜致电家人。问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话。老子迷路了！"
10. 大象不小心踩到蚂蚁窝。蚂蚁们倾巢而出。纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子。蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上。掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。
11. 一日上电脑课。有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师。电脑死机了。我们这排全死了。”这时。许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了。你为什么不死？”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子。结果桃核拉不出来。猴子吓怕了。现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸。我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子。你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“从前有个太监……”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
15. 有个人刚学外语。这天在街上走。不小心踩了一个老外的脚。那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听。急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了。问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢。因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨。第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好。由于没有地心引力。所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来。你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃。改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了。因为不知道生男的还是女的。所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重。所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了。有空到我这里玩。记得不要多喝水。不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的。可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常。吃什么拉什么。吃黄瓜拉黄瓜。吃西瓜拉西瓜。怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻。那你只能吃屎了。
18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱。民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去。他丢钱的大街因修路都被挖了开来。他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳。突然看见大象慢悠悠的 走来 。忙起身伸直前腿。旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”
20.蚯蚓一家这天很无聊。小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。蚯蚓妈妈觉得这方法不错。就把自己切成四段打麻将去了。蚯蚓爸爸想了想。就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 对他说： 你上来。我背你吧然后 蜗牛就上来了 过了一会 乌龟又看到一只蚂蚁 对他说：你也上来吧 于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快
22. 有一天。一家失火了。爸爸妈妈都逃出来了。只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说。"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟。儿子还没出来……妈妈又紧张的喊。"儿子阿。你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了。还待在里面……"儿子说。"我在脱袜子阿……
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩。他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕。但他忘记带手帕了。就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱。只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话。我可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人。然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜。吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎。演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事。这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的。所以洗澡一定要到外面去洗……
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词。于是测试小明："蚂蚁怎么说？" 小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁。同事忍不住说他："你能不能不出声啊？" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么。他答："我不出声。现在已经调成振动的了！！！"
30. 母蚊子："孩子。你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我。说我嗜血成性。是吸血鬼。"母蚊子："别理它。它们家也不是什么好东西。一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了个西周陶罐。昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定。专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！
32. 儿子："娘。今天我数学测验不及格" 母亲："为什么啊。什么题。" 儿子："老师问我2*3=?我说=6." 母亲："这没错啊。然后呢。" 儿子："然后老师又问我3*2=?" 母亲："这TMD不是一样的么！" 儿子："我也是这么说的
33. 一犯人执行枪决。子弹是"某某县"生产。质量不好。第一枪没放出。接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧。太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴。没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了。大伯看到了十分生气却没骂他。你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面。屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士。打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊。俺也是从医的。中医。捏药丸的
36. 一男人总找不到女朋友。无奈就去算命。算命大师说：你。前半生注定没女人；不得 那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？ 算命师说：哎。到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭。牛肉拉面里看不到一块牛肉。便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真。难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？
38. 三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒。喝美国酒的老鼠。走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠。走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠。手拿菜刀。大喊："TMD 猫呢？"
39. 在餐馆里吃饭时。一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻。先生。""怎么？还要等？"顾客生气了。说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"
40. 从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了！！
41. 一男子要跳楼。刚赶回来的妻子大喊道："亲爱的别冲动。我们的路还长着呢！"男子听后。毫不犹豫嗖地跳了下去。站在旁边的谈判专家说："这位太太。你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯。局长放一屁后对科长说："你放屁了"科长说："不是我放的"不久科长被免职。局长在会上说："屁大的事你都担待不起。要你何用？"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠。终于结婚。婚后猫对老鼠百般苛护。老鼠很快变胖。老鼠很感动："亲爱的为什么对我这么好呀！"猫嘿嘿笑道："等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子。我心理总是自言自语的鼓励自己："我长的很有创意。丑并不是我的本意。上天不要发脾气。我会勇敢的活下去。用我无尽的创意。来衬托这个世界的美丽！其实我真的真的很有创意…
45. 朋友们一起去爬山。到山顶。一女生面对秀丽山河高喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！我的丈母娘！
46. 以前我买了两只小狗。叫"脸"的给你。叫"屁股"的给自己！可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在。现在也有"屁股"那么大了！
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪。他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命。不久空中传来一个的声音："对不起。您呼叫的用户不在服务区。请稍后再试。
48. 老鼠去方便。见熊也在。吓得不敢吱声。熊看了老鼠一眼。说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊。你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了
49. 刚才和朋友聊天。其中有谈到你。知道吗？我和他们吵了起来。还差点动手打起来。因为他们有的说你像猴子。有的说你像猩猩。实在太过分了！根本没有把你当猪看！（哄女孩子开心的话 www.duanwenxue.com）
50. 熊猫生日。对大家说：我许了两个愿望。一个是可以把我的黑眼圈治好。另外就是希望有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶。蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子。哪像你住在集体宿舍
52. 有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴。可是没几天就死了。刚好母驴发情了。生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长。"队长啊。母驴发情。可是公驴已经死了。是先买头公驴还是等你回来？"
54. 小屎壳郎：妈妈。我们为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子。吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过。我连忙许愿。希望你能变得漂亮些。谁知刚许完心愿。流星"嗖"的一下返回来。对我说"大哥。你成心为难我是不是？！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点。我就能翘起地球！<理解一下吧。这食堂的馒头太硬了…>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪。居然还给我们吃？"我想到一句话。一同学去食堂打饭。打到饭后问打饭师傅。"师傅。怎么你们沙子里面有米啊！！！"
58. 女孩必看的小故事：蝙蝠在上帝那投胎。上帝说可以答应你三个条件。蝙蝠说"我上辈子黑黑的。所以下辈子我要雪白的身体。也要有翅膀。我吸惯了血。还让我吸血吧"上帝说。好我答应。大家知道他下辈子是什么吗？"卫生巾".哈哈。
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭。我整天吃香喝辣。过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋。 吃在好有啥用。光屁屁美女你见过几个？
60. 大二时。全宿舍的女生都喜欢周华建的歌。一盘磁带被大家借来借去的。 一日。上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声。然后全体翻倒在床。
61. 某男生给同班某友生取外号。叫胖猪。女生向老师哭诉。老师答应对该男生批评。第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌。随便给别人起外号。总不能别人象啥就叫啥吧？”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗。就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬。你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货。看清楚点。我是便衣！
和女友同居。我把写好的工作方案放在桌上。出门办事去了。中午回家。发现桌子已被收拾得干干净净。那一沓稿子却不翼而飞了。当我闻到有一股烟味时。忙问女友：“你烧的是什么...
幼儿园里每周一早上都要检查小朋友的手指甲。发现有一个孩子的指甲每次都剪得很干净。就表扬他是爱干净的小朋友。 他高兴的告诉我说:老师。这点小事儿不用麻烦妈妈剪。我都是自己...
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自勉诗自勉诗 作者 北国红豆 子牙垂钓渭水边 保定大周八百年 人有壮志多磨砺 将军何惧到暮年