亲爱的！
现在好想你呀。我发个帖子说说我的心里话。虽然不知道最后我会不会给你看这篇帖子
我们相识在2013年3月15号。你说你第一次看见我。我给你的印象很好。所以你买水请我们大家喝。后来4月4号清明节我们到西湖玩。你跟我说你对我一见钟情。再后来你这个惠州本地人带我逛个惠州西湖还迷路了。我不得不说你是个"冒牌的惠州本地人"呵呵。现在想起就好像昨天才刚刚发生的事。后来回来在你的空间我看见了你发表的说说。"今天把惠州给逛遍了。很开心"我也很开心。我第一次和男孩子单独出去玩呢！
后来呀。后来我就慢慢喜欢上你了呀。呵呵。我也不知道为什么我会喜欢你。在我的追求者中你并不是最出众的。兴许只是一种感觉吧。你给我的感觉很亲切。像亲人一样。可是现在……我认为那是错觉。我在自作多情了。
不知道你还记不记得。一开始我说过的“如果不能一直对我好就不要对我好。如果对我的好跟别人的一样。那我就不要了”你回答说：你可以---------但到现在我还看不见你折现的“可以”在哪里？呵呵
你很少打电话给我。甚至半个月都没一次的。你说你不喜欢打电话。后来我提醒你说你对我怎么样我就对你怎么样？所以我也不会给你打。我虽是第一次谈恋爱。但我也知道爱情里男方才是主动方。再说你对我那么淡然。我又可必那么主动呢。不然我都觉得自己是“溅人”了。呵呵
亲爱的。端午节到了。你说你家里包了棕子。我以为你会说拿给我呢。结果你说没熟。然后……没有然后了。其实我不是想吃你的棕子啦。但是我觉得我是从广西外地来到广东的。孤苦伶仃的。你难道不理解“每逢佳节倍思亲吗”。我只要你的一点关怀而已。哪怕只是一句“吃棕子吗”我都高兴你记得我。直来后来的后来。我等来的只有漆黑的夜。我挂着眼泪睡着了。而你不知道在哪里？呵呵
后来有一天有人跟我说。我是不是跟你分手了。我很奇怪怎么那么问。然后那人跟我说。你没承认过和我的关系。很多人问你都说我不是你的女朋友。然后我问那个人是不是在我之后。你遇上更好的了。那个人说好像是。哎哟我的妈呀。亲爱的。你不知道。我的眼泪一下子掉了好多出来。我真的好难过。好难过。难道我的生命里出现的男人。包括我的亲生父亲。你们都是先对我好。然后再狠狠的伤害我吗？？？呵呵。后来我当作没发生。我给自己找了个借口。说是看自己有多坚强！好不好笑。我都觉得好笑。我哪里不好。你为什么不珍惜我？？如果不是真心喜欢我才跟我在一起的。那你来招惹我干嘛呢？不然我一个人多好。除了孤单点。其他的都还好。不用想那么多。本来我的亲情。事业都让我费神了。现在爱情还那么不如意。我真的想死了----
那天下好大好大的雨呀。积了好深的水。早上来上班。公车只能开到半路。你不知道这事吧。呵呵 晚上5点下班（你可知我是5点下班呢）结果等到7点多雨还在下。没办法。我只能打摩托车回去了。全身湿透了……我心里想到的是你。平时你不关心我下班到家没有也就算了。可那天是特殊情况呀。那么大的雨。交通不便啊。我真的很伤心。雨越下越大了。发现没？因为加了我掉的泪啊
你总说我老是东想西想。你不懂我的沉默。又怎么懂得我的难过？你可知我为什么可以比同龄人独立？因为我没有肩膀可以依靠。因为没有人可以给我依赖……所以我坚强。不然没人替我勇敢
你说你想年底结婚。你说压力大家里急着催你结婚。然后呢……我就只是一个可以帮你完成父母布置的任务的人？？？不爱我也娶我？？？？然后呢……我明知道你不爱我。我还嫁给你？？？
亲爱的。如果没有感觉。就不要给我错觉。如果没有真心。就别扰乱我的心。我的要求不高。当我失落时、当我伤心时、当我落泪时、你懂我……不会放弃我！
现在引用网络上的一句热潮用语：我讨厌的事实是。你说你想我。但你却什么都不做------可不可以让我死一会儿。让我知道谁是真的在乎我。谁会为了我哭。为了我发疯！
最后-----我想跟你说：如果能回到从前。我会选择不认识你。不是我后悔。而是我不能面对现在的结局……
（希望我们能未完待续）
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