这条路若没有尽头。只是永无止境的痛苦和窒息。那么终究什么时候能够海阔天空？看一世云卷云舒？
这般惆怅。然而思绪已经没有了方向。突然觉得双耳失鸣。一切都安静了。静得可怕。只有思愁慢慢爬上脑海。沉跌的。落寞的。繁华的。消散的。错过的。记得的。一切的一切都在这条路上变得疲惫不堪。宛如没有雨水的仙人掌。只露出自我保护的刺来。没人可以靠近。没人愿意靠近。
以前以为记得是一生一世。后来才明白一生一世也未必会有记得的勇气。以前以为有些人是值得我用一辈子生命和时间去守候的。无论他们在或者不在身边。后来才知守候的只不过是一段记忆。最终也要变得消散与无谓。发黄的枯萎的犹如旧日的一面墙。只剩下光晕冷淡的抚摸。最终容它孤寂凋落。再无温暖的想法。原来不在身边的。哪怕记再坚强也毫无意义。原来在身边的。也会注定不愿再被记起。
原来有些事再美。也无法依靠记忆来赋予它长久。它只会在时光之中被慢慢淡忘。
原来有些情深意切并非可以依靠记忆就能赋予它强大的生命力。其实在离开的瞬间。事物结束的时候它便已经死了。
这条路是注定走不回去的。却还痴痴盼望能够等到花开若海。踏上归途。
原来有些路走过。不是为了祭奠。而是为了离开。
现实就是这般残酷。残酷得让我以为我已经忘记了活着这件事情。笑着。哭着。麻木着。指间轻轻夹着一根燃烧的烟。任凭它烟草的味道肆意围绕唇齿。却不忍心将它碾碎。看它掉落哭泣。失忆落寞。有的时候静静的抽完一根烟也抽尽了最后一点相思和温存。唇齿间还在的余香。其实早已是死去的留念。于是问自己还有什么是不能忘的？连自己都忘记的人还有什么人事是不能忘记的吗？或者从未祭奠。只是不断追求等待一段可以成为祭奠的爱恨情仇。最终才发觉。花开蝴蝶飞走的时候它已消散。而我们也只剩下我们而已。
这条路还很漫长。我知道。只是眼见已是绝路。
没有阳春绿柳飞丝。没有满地蔷薇杂乱。没有强硬的生命力。没有活着的喜悦。唯有在人生长途中不语。沉默上路。希望能够找到自己。暂时的停滞或许只是为了下一次的起程。可是有的时候只是身处沼泽。无法挣脱。于是再不会望着天上的星星许愿。想来从小到大也从未对星星许过一次心愿。或许是从未相信。又或许是害怕它根本就是骗人的事。于是最终为这漆黑的夜保留一个童话。不知道结局才是最好的结局。是吗？或者一切只是自欺欺人的童话。谁说童话不是最残忍的真相呢？只是你看不穿而已。造梦者的流年又有谁如笔下这般浪漫痴狂。因为得不到。因为死寂和黑暗。所以他要替自己编织一段美梦。自己做梦。他让诗词芳香飞舞。他让精灵入梦。也让别人误以为梦境终究有成真的时候。殊不知。是世人自己赋予了童话美妙。赋予了梦想期待。于是坐地为牢。将自己牢牢困在里面。
我想流年尚且浮乱。搁一杯清酒举杯对月。享一晚幽静明月的清雅。听一听夜晚蝴蝶煽动翅膀的声音。吸一口清冽的冷风。拂过耳际的发梢。我最终明白有些人有些事从未来过。也永远不会来。如同它的消散。其实都是无迹可寻的。我们没有留下一些物件。也不可能留下记忆。把期许和记忆供奉还不如活在当下。可是当下的处境只是牢笼一座。倘若不透过它钢铁围栏的缝隙窥看远方的风景。又怎有勇气继续执着下去？之所以还能走下去也许是自己给自己编造了一个童话。自己牵了自己的手踽踽独行。寻找一个真相。
其实我问自己真正想要的是一个真相吗？不。我宁愿逃避真相成眠于黑暗。哪怕无望。无光。冰冷和孤独。我宁愿铜墙铁壁包裹身躯。也不想去看那丑陋的真实。我知道话语不必说破。眼见为实。却也不是心甘情愿的结果。
倘若有天我累了。或者我早已累了。疲惫不堪。再也无力继续前行。但我不想停留。不想让脑袋发空。不想然陷入沉思。不想明明白白清清楚楚的活着。这样的逃避如同一个执迷不悟的傻子。对着镜花水月痴迷。却不是看不透那只是片刻假象。但众生幻象不过过眼云烟。无生色相。我却甘愿沉醉不醒。这样却也甘甜。
我离过去的自己好远了。我知道的。从没有任何时刻是拥有完整的自己。一直在追求。一直在困境之中爬行。总以为过了这座山就能看到辽阔的原野。就可以稍作休息。享受阳光的抚慰。原来山的背后还是山。如同疲惫的蜗牛。活着唯有前行。身上背负沉重的壳。无法摆脱束缚。无论有多少山。依旧傻傻的指望终究在某座山的背后能有一片原野辽阔。然而最终倒地身亡才发觉此生没有原野。那只是活在心里的梦境。永远的无休止的山。苍老了岁月。疲惫了身躯。最终再也无能为力下去。
我不想再说什么。却一直在重复同一个梦。
夜晚惊醒。噩梦连连。我想这是一种征兆。发自内心深处被自己封锁了的真像。我害怕直面的赤子之心。我用假面包裹的真容。穿着虚伪的衣。其实那不是我自己。我知道。怎会不知呢？
把心流浪。我放任它的顽劣。哪怕颓废。哪怕黑暗。我纵容它犯错。因为这是另一个自己。我爱它甚至于好过这个没血没肉的完美躯壳。
舔食着寂寞的味道。却觉得欢悦。这静的一刻属于我。没有人可以剥夺。不为工作烦恼。不为生活烦忧。不为任何人事困扰。我知道山的那一头满山遍野的白色山茶花开了。一树一树生命力顽强的。我知道那些纯洁的清新的是我一度向往而去的。如此简单明了。可我却从未能够亲手摘下一朵。嗅闻它甜润的清香。私有的享受它的一度芳华。
现在连和自己对话的勇气都没有了。有的时候真是应该好好想想自己活着到底想要什么？然而想要什么并不代表能够得到什么。于是我们渐渐的成为了另一个自己。或许连这自由国度中的自己也变了。变得不再内心安宁。不再有所祈求。不再信奉。不再愿意沉迷。
如果爱情是无辜的迷乱。最终也要结成一只果实饱满的石榴。内心充满红色如血的愁伤和脆弱无力的绝望。最终剥落。腐烂。无花无果。无因由。
谁能伴谁一世温暖？内心一片苍冷。编织手中童梦。替自己安抚受伤的躯壳。心？早已不存在了。又何来的心痛呢？
没有心痛。没有绝望。没有自己。
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