妍子：
其实想给你写这封信已经很久了。当时你删了我好友。我在初中群里也没有再见到你。几次在人人网上发评论你也没有回过。直到今天。偶尔在邮箱联系人里看到了你的名字。于是就毅然动笔。
其实也没有什么事。就是感觉我以前可能伤害到了你。这让我内心有些不安。觉得有必要给你道歉。初中的事已经记不太清了。当时我真的是太傻。什么都不懂。不知道该怎样和人相处。怎样表达自己的意图的情感。这方面。我其实是一直处在一种自卑的状态里。对自己的所作作为完全没有自信。总是不知究竟怎样是正确的。包括现在我给你写这封信。当然。现在我已不是当年那个孩子了。至少我知道其实根本就没有一个完全的对的答案。我们要做的其实就是行动。就是经历。就像现在。无论我写这封信的结果是好是坏。我都要写。我都会写。我非写不可。写了可能使事情更糟。但不写我一定会后悔。
我在初高中时。及至现在。对你都是有很大的好感的。你总是很漂亮。很干净的样子。记得初中时。你好像不止一次当着同学的门面说我很可爱。我好像总是没有言语。很沉默的样子。其实我很慌乱。我其实很想表达出我对你的好感。很想好好地认真地单独地跟你说说话的。只是我实在不确定你是不是在跟我开玩笑。是不是在耍我。可能是我太缺乏自信了吧。现在想想。当时真是太小了。总觉得你和班里的一些人是很神秘的。觉得你和我是完全不同的人。我完全不知道你们的思维方式。你们对事物的看法。你们的行事习惯。我是从农村过来的。在相当长的时间里。我都无法抹去它在我心里的烙印。当时确实有些不敢融入你们的圈子。就觉得那是奢侈和玩乐的。而我是绝没有这个资本的。也不敢有这样的想法。这应该是农村来的普遍的一种状态吧。
初中的事真是记得的不多了。想想和你有关的还算是不少了。记得好像我和你有过一段比较近的（算是近吧）。总之当时感觉是很心动的。但又是不太真实的。那是一个晚上。我们在教室里上晚自习。你伙同强（我一直是比较排斥这个人的。我也说不上来为什么。近似于本能的感觉。这可能和我同年经历有关。这也是我不确定你是否是在耍我的一个原因。因为你和他是朋友）。你们跟我开了个玩笑。藏起了我的帽子。我找你要。你笑着对我你也不知道。让我自己找。你的笑容很好看。我当时也就信了。好像还有张。我没找到。又去找他们要。再后来。帽子是找到了、在地上。我用手去捡。他们两个。好像还有别人。在那里捣乱。混乱中我被他们踩了好几脚。特别疼。其实这都没什么。只是这太践踏我的自尊了。而你。我隐约中看到你在笑。我理解不了。我当时想就想“你一定都是在耍我。一直是这样。看到我好欺负。我有些愤怒。我可以不如人。可以被人看不起。但我不允许别人把我当傻子耍。绝不允许。不过我当时对你还是抱有希望的。觉得可能你也是不了解情况。人就是这样。总是会不自觉的替喜欢的人找各种借口。
初中再记得的事就是你好像撮合过我和一个四班的女生。记不得是谁了。反正没你好看。你把我叫到楼道拐角处。给我介绍了她。（那是我第一次遇到这样的情况。也是我到现在唯一的一次。我有些反对。我知道你是好心的。不过你真不明白。我当时只喜欢你。）我对你说我不喜欢她。你问我我喜欢什么样的？我说我就喜欢你这样的。终于说出来了。这是我在高中以前唯一一次大胆。记不得是初几了。后来我跟你的交集好像少了。我也记不得为什么了。再后来就到了毕业了。记得在毕业吃蛋糕吧。那时好多人都极其兴奋。拿着蛋糕到处乱摸。我知道这是最后的狂欢。只是我真的不适应。我没有加入。当时你离我很近。你手里拿着蛋糕。也想跟我表示一下。似乎又有些不忍。我看到你也很激动。有些不知所措。再后来记不得了。我好像做了一件很蠢的事。不过还记得你当时的笑容。现在还能想起。
再有就到了高中了。高中的交集很少。可能是由于教室离得远吧。唯一记得的是一次我和你一起走到了楼道里。只有我们两个。当时就很冲动。你往楼上跑。我紧紧跟着。到了三楼。你停下来笑着问我为什么跟着你。我大着胆子说我想看看你。你的笑容极是灿烂。我现在也记得。只是后来好像也不了了之了。后来。上了大学。我想这是我的原因。男孩纸要主动。只是却再也没有机会了。事情总是这样。等我们明白时。已经永远的错过了。
其实还是我的原因吧。当时还是太懵懂。太害羞了。根本拿不出行动的勇气。连递个纸条都不行。现在也仍然不行。给你写信时还能说当时很喜欢你。见了面我绝对说不出来。总会无端端的不好意思。可能和我的同年经历有关吧。这是骨子里的东西。很难改变。大学里看了更多的课外书。知道了这是所谓的爱的能力。高二下半学期开始。我喜欢了一个女孩。第一次如此强烈喜欢。我想她当时也是喜欢我的。我们有过很多默契。很多欢乐的瞬间。只是还是出于害羞。我从没有亲口说出来过。她学习极好。担心影响到她的成绩。于是就等到了高考完。只是我忽略了时间这个东西。女孩总是太过善变。我高考语文大阅读忘了图ab,于是大阅读零分。总成绩差了她四十多分。注定了不会到一块了。我想过补习一年。但家里压力很大。最后还是走了。我给她打过好多的电话。我一直没有放弃。大学里坚持了一年。真的是陷进去太深。但始终没有结果。还是我的一个同学告诉了她和另一个男生的事。真是特别痛苦。我花了很长的时间走出这段感情。试着去找别的女生。去年寒假。我打工时认识了一个河南女孩。在鞍山上师范。我对她感觉特别好。也付出了很大行动去追她。刚开始也很好。只是毕竟是异地。也就两个月时间吧。她说她有男友。呵呵。我知道这只是借口。我努力了很多次。始终不行。这让我又一次受伤。我开始明白我在之前可能伤了你的心。真是公平。
大学的前两年一直处于痛苦之中。第一次在人人网上发现你的名字还是很高兴的。记得高考完了后见过你一次。当时真是各种中不懂事。只是问了你考的怎么样。都没有留一个联系方式。以为再也见不到你了。没想到会在网上遇到你。真的是很高兴。只是真是太过古板。完全不知道该跟女孩子说些什么。于是就有几次不愉快的聊天。
前些日子。在我明白我可能因为年少与懵懂而伤了一个女孩的心时。就特别的想跟你说清楚。想找你发现你不知何时删了我好友。我去群里找。也没有你。问同学。还是没有你的消息。你似乎抹去了有关初中的所有印记。我试着评论了你人人网的几个说说。却没有回复。我不知如何试好了。无意中我发现予和你是好友。问她你的qq号码。她告诉我跟你也不熟。她也不知道。直到今天。
写到这儿心情比较平复了。我是直接打的。我没有再看一遍的勇气。你将就一下吧。
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