送给茹儿的最后一封信
茹儿：
我希望你能安静的看完这一封本该早就该说出的话语。谢谢你！
如果我没记错的话。我们已经认识两年八个月少一天了。是吗？还记得那是高二的四月十六日。从那天夜里我们开始聊天到现在。那些固网的种种你还记得多少？
从在网上意外相识。到我们第一次见面。其中的波折你还会想起吗？如果那个两个月之约我是想到最后。今天或许我们还是朋友或是真正的陌生人。而不是像今天一样的熟悉的陌生人。是吗？我们挺过了波折到第一次见面。再到牵手幸福。我们都走过来了。你又会有什么样的思考呢？
说实话。那时我并不了解你。但对你的感情却很真实！那时我也在想--我们会有结果吗？我真的不知道。那时我坚信我会一直坚持我对你的感情。但我心里还是很不安。但我还是选择和你在一起。因为我不想留下遗憾。我真的很感谢你。谢谢你让我知道了什么事爱情。八十七天！我不知道这是什么样的时间。异地相隔。我不懂爱情。也许我的本该关心的话却伤了你。也许你不信任我的坚持。短暂的牵手终究化为烟云。藏在彼此心中。以前我很想知道你离开的原因。但是今天也许在也没有了意义。不是吗？
今天我不知道你是否会偶然想起那个傻傻等着你回来的男生还有你对我又有怎样的希望与评价？今天我真的想通了。也许以前是不甘心。是希望你有一天会回头。直到今天我仍然在幻想。但似乎这一切都被别人当做可笑的讥讽。虽然我还在想着你。但也只是想想。因为我早已没有了对你再说一句关心的权利。今天我选择了放下。收起那些你我本该早就放下的回忆。让你也让我真正的过自己的生活。是否你也会有所触动？是否你在怀疑我当年对你的承诺的真实性？或许你真正想到的是“你已经在大学找到自己的幸福”。我没有他人的陪伴。只有一个人过我自己的生活。胡须我有自己喜欢的人。至少那是现在没有成立的事实。说到这里我想到了当初我对你的表白。我用尽自己的勇气只为给你一个拥抱。我不知道是这些感动了你吗？当时你又在想些什么？但似乎这些在今天都不重要了。不是吗？
我习惯了一个人的感觉。是你让我知道爱情里并不只有甜蜜。还有别人不懂得苦。你懂我也明白。说实话。我在害怕。害怕走不到永远的感情给彼此留下伤痛。我不想再尝试。也不想给与他人。我真的应该好好想想自己的人生了。我没有背景。只有我自己。我的感情注定难以实现。一切只有靠我自己。我没有富足的家境。我配不起别人。我只能努力让自己走的更高。不然我得到的只有半路的感情。你明白吗？
其实自你选择离开的那一天我就明白了。只有感情不可能会有真爱。爱情靠的不仅仅是心理额感情。现实是很残酷的。有人喜欢甜言蜜语。有人喜欢富足的家境。唯有感情总是那么爱骗人。你体会到了吗？
今天我早已明白。所以今天即使有喜欢的人也会避而远之。我想只有我有了那份成功的事业才会有能力去做那些吧。有人说你会后悔的。也许吧。我今天做不到放下一切去追自己喜欢的人。就像今年暑假我打算去找你。而我没有。因为我没有足够的资本。无论你现在过得怎么样。我想我只能说一句：祝你幸福！
看到这你是否会以为我在恨你。其实不是。我要谢谢你。你让我知道。感情并不是唯一。我还有我的家人和朋友。而且你让我知道什么才是我该有的感情。谢谢你！
有时候我问我自己。对你我是否该放弃你？在别人面前我装作很轻松的样子。其实看到以前的种种。还是会忍不住的思念。忍不住想到……
今天。无论是否该放弃。我已经选择放下。无论最后如何。我想我不会后悔。我知道每个人都有自己的选择。而我最终选择重新开始。无论你怎么看。我只想做我自己。
人生就是如此。总有太多的选择。当年我选择你。今天我选择忘记。深藏那段美好的回忆。无论我是否能够做到。我会开始我的人生。开始我对未来的追求。我不知道为什么会突然和你讲这些。也许因为大学真的让我长大了。让我知道了。缘分只会出现在两个人彼此在意的时候。不然的话那只是一个美丽的错误！
今天饱含最后的一份感情。结束这段美丽的邂逅。明天我不会开始我新的感情。因为感情并不是心里简单的感觉。他是经历事情之后的猛然发现。你会抱怨我的这些吗？哈哈。我真的我傻。你已经不会在乎我的任何了。谢谢你。是你让我明白了爱情。让我学会了成长。你的选择没有错。你该有你自己的生活。而我也会重新开始。也许有一天我会放下一切去追求自己的新的幸福。我不知道是什么时候。我不想自己的感觉伤了别人也伤了自己。等到繁花盛开也许就是自己真正长大的季节！
最后送给你我真诚的祝福。祝你幸福。也祝我自己能够真正的懂得生活与感情。让你我都有一个美好的人生！
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