没有生命的东西大抵都是好的。至少不会老去、不会消失。——题记
【一】
没来由的讨厌冬春交替的季节。兴许是因为这变化多端的天气、也兴许是因为最近过于糟糕的心情。
总会有那么一段时间。放着电脑不愿意开启。放着没看完的电视剧不愿意继续、放着摆着十分整齐的课本不愿意学习……只想找个安静的地方。找上一本我能看懂的书。静静的去看。
本以为这样的生活是到了图书馆就可以轻松达到的。无奈我从来就不是一个适合安静的人。图书馆门口的“闭馆”两个字。彻底毁灭了我对这所学校仅存的一点希望。
因为我无法过上自己想要的生活。所以我的心情开始变得糟糕。像是一个丢失了玩具的愤怒的孩子。急于将一切情绪表现出来。却又无奈不知道应该怎样表现。
“别人都不从这里过。你凭什么从这里过啊？”
“门。不就是让人过的吗？”
我想我是疯了。相信将我拦在图书馆楼下的保安也一定和我拥有着一样的想法。我很自然的从禁止学生出入的门口走了出来。其实我不是一个很特别的人。但是我却喜欢在我心情不好的时候。做一些很特别的事。
每个人都有宣泄自己情绪的方式。我想我发泄情绪的方式。就是像个疯子一样。在疯疯癫癫的思维之中寻求那十分短暂的解脱。至少那样的时候。我不用考虑我的身份、不用考虑我的一切。
我只是在做。我想做并且能做的事情。
很简单。很知足。
【二】
放一首难听的歌。讨厌这首歌的曲、讨厌这首歌的词。但是还是难以控制住自己的手。按下了播放键。
寝室又只剩下了自己一个人。我将窗子和门统统打开。想要借着这个时间换一换被自己吸进去又呼出来重复利用很久的空气。
我站在窗子前。看着空气中似有似无的流动。用自己的心去感受新鲜空气与浑浊空气之间的流动。那样的感觉像是清理了一次肺部。让自己的呼吸变得顺畅、然后用心去感受。感受肺部的那一股新鲜的空气直涌心头。
于是。心情变得美好。
当心情变得美好。会理所当然的觉得身边的一切存在都是美好的。包括那首刚刚还很讨厌的歌曲。也会让自己心生出一种喜欢。
我坐在床上。瞎想。
会不会有那么一天。你一直爱着的一个人。心情好了。然后就懂得回头了。然后就爱你了。
这样的存在。其实也不是不可能。总是要失去的。总是要在彻底的失去之后才能够更加明白一件事情或者一个人的真正意义。
可是。等到真的失去了。真的离开了。那结果。还重要吗？
又到了某一时期。喜欢听自己讨厌的音乐。喜欢写一些没有人能看懂的文字。喜欢思念一些不想念自己的人。
也许。这就是生活。你所做的。不一定是你自己想做的。
会不甘心、但是别无选择。
耳机中。戴爱玲歇斯底里的喊着：“没有你那又怎样。你真的不必再勉强。我不会再有期望。今夜就要把你释放……”心脏的跳动的速度随着音调的上升也好似在提起。直到到达某一个高度“啪……”结束了。
我一直在做。我并不喜欢做的事。
很复杂。很难过。
【三】
整理下曾经写下的文字。有太多的文字脏了文字本身的意义。但是还是微笑以对。我总不能跨过行走的过程就要奔跑。我总不能忘却关于悲伤的回忆奔跑于时光之前。
我告诉自己：“存在。即是美好。”
是的。存在本身就是一种美好。到底还是点缀了自己的生活的。
或多、或少。或好。或坏。
变得越发懒散了。明明有些写文字的灵感。却偷懒的躺在床上。窝在被窝里面冥想。想我那些还没有来得及记录的灵感。想那些在我的脑海中已经成型了文字。
努力的想要坐起身子。打开电脑。将那一直用着顺手的外接键盘连上。一系列的动作完成的那么自然。在我的想象之中。
于是。变得无奈。变得自己也有些看不上自己。
可是。我觉得我已经努力了。我还是做不好。那么我该怎么办？
是继续努力。还是认命？
思绪本身就是混沌的。我又怎能明确自己的选择与自己的思想？
生活再一次从复杂变得简单。简单到只剩下自己和一些零零散散的回忆再勉强加上一些杂乱无章的文字。
琐碎。这是我唯一能想到的词语。足以形容发生在我身上的一切。
我猜。一定会有那么一天。会出现一个喜爱整理的人。将我生活中的一切琐碎整理的一尘不染。也许。整理和一尘不染没有什么关系。可我还是如此偏执。偏执的认为只要简单一些。就能离自己想要的。更近一些。
就像是文字为我编织的一场梦。我努力了。甚至是尽力了。可是。那高度它就一直停在一个固定的地方。时而停止。时而下滑。
我一直在努力。想要完成我未醒的梦。
很平坦。很曲折。
【四】
阳台上都是水。棉质的拖鞋也没能阻挡住没过了脚踝的水分子。它们像是争着抢着贴近我的脚面。为我带来一抹冰凉。
忽然。心中一阵疼痛。
生活之中。也有这么一群人。好似阳台上的水分子。匆匆而来。只为给我带来一抹冰凉。从此。心中无暖。似乎是失去了生活的意义。也似乎并没有为自己带来太大的影响。
麻木。也许这个词语更适合来修饰生活中愉快的、不愉快的一切。
手机里面。严严发来的消息。一直都是置顶的。
她说：“星星。如果你再离开我。那我就太失败了。”
微笑。温暖。是一种无形的情感。牵制着我们的一切。我想我是永远都不会离开的。因为我们的生活有过太多的交集。我想我是永远都不会离开的。因为我们的生活不会有太多的交集。很矛盾。所以才一直维持下去。
我喜欢这样朦胧的感觉。朦胧到看不清伤害。也看不清未来。
好友。儿时当然是希望越多越好的。
渐渐地长大了。身边的人越来越少。也越来越重要。索性不去认真的思考。不去认真地选择。就这样吧。能维持住。就已经是最好了。
这个社会。“奢求”还是越少。越好。
我一直在坚持。坚持着自己最初的选择。
很幸福。很辛苦。
【五】
记忆之中。自己在很小的时候。奶奶因为惊吓而短暂性失忆。一觉醒来就忘记了一切。甚至连和她生活了几十年的爷爷也没有丝毫的熟悉感。
长大后的自己。也希望自己也能患上那么短暂的失忆。至少我可以忘记。忘记不开心的一切。
但是我忘记了。即使是在奶奶忘记一切的时候。也没有忘记爸爸的存在。她坐在床上疯疯癫癫的叨念着自己是有一个儿子的。
然后知道事情的爸爸推门而入。奶奶兴奋的像个孩子。捉住了爸爸的手。
无论怎样。人总归是不能忘记发生在自己身上的一切的。无论是谁。当失忆的时候。也总会有那么一根和曾经有所联系的神经牵扯着你。
只是一个小小的念想。也能让你想起所有。
所以。我所有的希望。依旧徒劳无功。
那一场我渴望的失忆。在我有生之年。我想终究不会到达的。
所以。我依旧保持着自己最清醒的记忆。
在回忆汹涌而至的时候会觉得是那些往事将大脑撑到要破。将头部撞在墙上。宁愿是外部的疼痛。也不愿意里面神经拉扯的心脏去疼痛。
有些疼。能忍。
有些疼。是忍不了的。
我一直在记起。我想要忘记的一切。
很自然。很无奈。
【六】
旅行。能让人成长。
下了无数次的决心。某一刻会发疯了似的想要出去旅行。不一定要去什么着名的风景区。不需要去什么奢华的游乐园。只要脱离了现在的生活。就可以。
它可以是一条普通的陌生的街道、可以是一个我没有到达过的小村庄。可以是任何一个我没有记忆的地点。
但是。最后。我还是在空闲的时间。奔回了家中。
恋家的孩子。我认识的人都习惯这样说我。
对于这样的说法。我是承认的。
时光回到高考的那一年。那一年是自己过的最轰轰烈烈的一年。也是自己过的最平淡的一年。
家、学校。这两点之间连成的线。来来回回走了也有那么一千多遍。每一处的景物我都记忆深刻。包括那个一直在四栋楼门口摇啊摇的卖着爆米花的老者。在那个我不知道叫做什么东西的黑色东东要“爆炸”的时候会提醒走在他面前的学生、包括那个会在学校门口用着劣质的果汁冒充珍珠奶茶的阿姨……
走进校园。那与校园有关的一切在脑海里更是比校外还要清晰。高考成绩下来的那一段时间。我是讨厌去学校的。因为无论走到哪里。空气中都好似弥漫着自己曾经叛逆的小分子。
爸爸的烟比前些年更勤了。
妈妈的泪比前些年更多了。
爷爷奶奶的白发。比前些年更多了。
那默默发生的一切。都让我难过。确切说。是后悔。
“对于自己所做的一切。后悔么？”好多人问过我这样的话。我的答案永远都是潇洒的“不后悔。”
我想我之所以能那么潇洒的回答着别人的问题。是因为我知道无论后悔还是不后悔。那过去的时光都是回不去的。既然回不去。那么后悔与不后悔。又有什么意义？又能改变什么？
没有必要的事情。还是不愿意去做的。可能是因为我太聪明。也可能是因为我太懒。
总之。我不悔。
总之。我的旅行就是回家。
因为那里。有我太多的牵挂。胜过对陌生事物的好奇。
我不悔。但是却固执的相信这个世界上存在“如果”。
我一直在幻想。幻想着不会发生的一切。
很梦幻。很期待。
【七】
任何女孩儿记忆中都会有一段坚不可摧的爱情。有一个任何人都无法撼动其地位的男孩。
我也不例外。
记忆中那段坚不可摧的爱情。最后是被自己一手“推”倒的。
记忆中那个任何人都无法撼动其地位的男孩。是被时光带走的。
时光。它不是任何人。它比任何人都要强大。
当爱情变成了陈年往事。回忆也变成了浪费时间的举动。一桌子吃不完的饭菜。一桌子喝不完的好酒。没人懂得珍惜。都在抹着眼泪回忆。
似乎只有我是一个吃货。似乎只有我热爱美食。
她们在回忆。我在吃。
忘了是谁非常肯定的对我说：“你一定喜欢文字。”
“为什么？”
“因为这个世界上只有文字才能把人变得与世人与众不同。”
我嬉笑着。没有答案。
我喜欢文字。但是却从没想要与人有所不同。可是我没有办法反驳他的说法。因为他的说法是那么的一针见血。我无力回击。
不同就不同吧。格格不入也算是一种优点。
我只能。这样安慰自己。
最疼的疼痛。我想应该是沉默。
因为我不敢提起。当我的思想触碰到了回忆的边缘。一张嘴。我都觉得疼。
我一直在伪装。伪装着自己让人心疼的一面。
很想哭。很疲惫。
【八】
感谢谎言突然真诚。
感谢虚伪突然诚恳。
当最糟糕的一切都可以微笑的对他说一声感谢的时候。我想我一定是爱上他了。
这样的爱。是糟糕的。我讨厌自己对自己的情绪失去控制。我是一个太容易就说出“我爱你”的人。很多人不理解我的行为。不理解为什么明明是个女孩子。偏偏将这么害羞的话挂在了嘴边上。
我想。不是我轻浮。
我想。不是我滥情。
我想。不是我有病。
我只是真的很感谢。感谢那些出现在我生命里的人。出现在我生命里的一切。当感激的程度达到了爱。一句我爱你。又算得了什么？
没人知道在夜深人静。自己又睡不着觉的时候。我是多么的孤独。始终认为孤独和寂寞的意义是不同的。
寂寞。是身体上的孤独。孤独。是灵魂上的无助。
我不寂寞。但是我孤独。
那种孤独。让我很珍惜我所拥有的一切。包括。那些糟糕的、让我流泪的人或事。
糟糕。起码还是会让自己产生情绪的。
如果。连糟糕的情绪都没有。那岂不是很惨？
那么。漫长的时光中。我该是怎样的孤独？
我一直很珍惜你们。以一种你们不知道的方式。
很孤独。很快乐。
【九】
雪花。落在手上为什么会化？
男人。落在心头为什么生根？
选择一段真心的过往。用来温暖回忆。甚好。
人生。总归要有那么一段日子。为一个和你没有一点关系的异性疯狂一次的。
他不爱你。他不属于你。但是你却还是会像是着魔了一样努力的将自己与他联系在一起。哪怕是最卑微的若干年后。你在回忆与他的关系的时候。只能说出：“他吗？我曾经喜欢过。”
仅仅是这样的回忆。我想也是极好的。
被压在柜子里的。还没有打开包装皮的本子不知道被什么压变了形。我捧在手中的时候。心中顿时生出一股疼。
最初的梦想。是想用黑色的钢笔写成一封封情书的。虽然也曾纠结到底是用黑色还是蓝黑色的墨水。到了最后。纸上无字。心中无情。
一厢情愿的爱情。总是枉然的。
那些一直会认为随着自己的生命结束才会走进结尾的爱情。不过是午后的一丝遐想。那些自己最初的打算。没有一样是完成的。那个自己最初想爱的人。也不知道存在于谁的梦里！
失眠。总是能将人与失落的情绪巧妙的相连。有人说。失眠的人会出现在自己思念之人的梦中。
也曾有那么一段日子。为了入了他的梦。用双手用力扒开合上的双眼。看上去像是拯救一个死亡的人类。又像是撕裂一颗单纯美好的心脏。
那样的日子。痛苦并快乐着。
可是。总有那么一天。会随着时光的流逝成为记忆中不朽的故事。
我一直在等待。等待着一个不会归来的人。
很害怕。很淡然。
【十】
夜。如期而至。
也不知道会不会有月亮。不知道会不会有星星。
时光。如约而至。
也不知道会不会有我爱的。不知道会不会有我爱的人。
生活平静的如同饮水机上的大桶矿泉水。只有你拨动开关。它才有所反响。
我想静静的看着。看着它有所变化。哪怕是一点点。
最终。还是失望。
高中。物理老师在黑板上用粉笔一边书写一边叨念着：“静止是相对的。”
运动。是绝对存在的。
静止。却永远是相对的。
我想这应该是一种无奈。亦或者是一种不公平。
他爱她。应该是属于绝对存在的事实。
我爱他。应该是相对静止的一种情绪？
也许。他不知道。
也许。自己都不曾知道。
生活再平淡、再简单。亲情、友情、爱情也是必然会存在的。
即便有时候渴望一处宁静。即便有时候希望自己素心如简。但是难逃的。是逃脱不了的七情六欲。
无论哪一种情。说到最后。都会为自己带来些许幸福。些许无法避免的伤害。
所以：
就这样吧。让我沉浸在这漫长的时光中。
就这样吧。让我不知忧伤还是快乐的小时光。
我一直在活着。为了爱我的人和我爱的人。
很依赖。很珍惜。
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