我曾记得。这里的冬日没有繁花。
生灵徒增着枯萎的寂寞悲叹道。晃了又一晃。年年如此。少了多情的人儿。多了无数可悲的孤魂。这一遭走的太匆忙。以致于来不及准备回归的路；因此逝去的人儿。都再也回不来了。于是。我惧怕死亡。渴望永生。
家。是准备给回归的人的。于是等待的人啊。就只有不停的守候。有时顿悟了人生一个很纯粹的道理。恍惚觉世。原来这辈子还可以这么过。于是。每个人都在给活着的自己做法事。超度一个无知的灵魂在上一秒做过的傻事。有时一阵清风扑在怀里。那时候觉得彻骨凉爽。后来有人在寻找。那感觉似曾相知。于是。那人变成了一个聪明的傻子。谁让这绝情的时光逝去了。就再也没有回来。
这时。一首歌给了我一种情感。我陶醉着。享受着。却依旧伤怀了那段往事。那段旋律进入我的耳。顶起我的大脑。润湿我的双眼。窜动在我胸前左边的口袋里。扑扑又通通；就在不经意间。我的后背开始一阵刺凉。仿佛就要抽出一节骨髓。因此一种强烈的情感颠覆着我。让此时不得安宁的我即刻爆发。昏厥。僵硬着死亡。我走了。在这个悄无声色的冬日。
躺在那里。紧闭着眸子。冰凉的彻骨。粉碎。于是。我看到有人在抱着我哭泣。即使暴风雨肆虐的疯狂；那悲声冲破苍穹。震慑了心房。碎去。这时。以为终于解脱的我的灵魂。突然感到一阵阵剧痛。不能停止。不能再次死去。只能承受。那人愈加痛苦。我的灵魂就愈加折磨。我想摆脱。却愈加支离破碎。此时。一块红色的血肉跳动着追向我的灵魂。就在我魂前变的火红。燃烧。骤然成了一撮焦黑色的残渣。焚心以火。我终于回不来了。于是。我看到那些人将我的躯体推进了烈火的中央。任凭哭声如风暴一般肆虐。我。终于回不去了。那时。有湿湿的东西滴落在我脸。我看了。原来是我于此世的最后一滴泪。现在。已经尽了。在我活过的世界里。我看到的只有泪水。却没有一人为我的死去而叫好。除了我自己。我向神不解得问着。神面朝我苦笑着。为何在走向死亡的那一刻还在狂笑的我。死后却愈加折磨。
我到了枯草生荒的地野。在想着寻味一丝人迹。却招来了无数孤薄无影的弃魂；那无数双噬魂的眼将我包围。我在扞卫自己的时候。意外的恍悟自己已然是一撇魂魄。霎时刻欲哭却无泪。欲亡却无命。我摊在自己的怀里。抽噎着。将颤抖的双手轻轻抚上模糊不清的脸颊。那时已然是一股苏苏软软的感触。惊异的发现我可以将自己的肢体瓦解。挥散并凝聚。我。怎么会？也是在那个时候。我握着冰凉的手掌抓向左边的心窝。而我无论如何也不明白。那里竟然是空空无痕。心呢。我那颗生前冰冰凉凉的心。撕得粉碎的溃烂的心。
我把自己遗忘在那个曾经满是欢声笑语的世界里。虽是有过极度的悲伤。却不可成为我抛弃自己的理由。我见那人苍白了乌丝于一夜之间。泪。早已汇成了海。她说。过去那么多年是为了什么？我却无法回答。似乎有些悔悟。又似乎有些固执。我不敢回去。也无法回去。明明那人已经张开怀抱等着我。却第一次明白。生与死成为我与这个世界之间最远的距离。我曾经孤独过。但比不了现在；我曾今悔恨过。却也不及此刻。我沿着路途寻觅自己失散了的影子。我想告诉她我错了。希望它可以代替回到那个怀抱。就算只有一个夜晚。它应了我的命令。去了。我躲在枯死的树干后面。看到了我的影子与那人纠缠。那人在梦魇中挣扎。影子回来告诉我。这不是爱。是一种比死亡更痛苦的伤害。第二天。晨。那人像是着了魔一般。四处寻找我的影子。人们都不忍再去触碰她那可碎裂的心。我虽没有了心。却感觉到整个灵魂都在燃烧。那是一种无言的痛。让我想要毁灭自己。永无来世。
有一孤魂忽地到了我的一边。他示意让我看到了和我一样的。那个左边的口袋。空的。他说所有的孤魂都是空心的。然后指着荒地不远处的一个门。他说里面可以找到我的来生。我倚着枯死的树干不愿离去。宁愿多看一眼那人。那孤魂告诉我。空心的魂魄即使有来生也不能忘却今生的记忆。我留下那人恍惚的背影。转而飘进那门。我以为的来生。依旧是人模人样的来生。进门那一刻就彻底失去；是门的那边。没有人身。没有动物的躯体。只有各样的植物。只痛恨我丢了那颗心。就再也回不来了。那孤魂说。走吧。选一棵自己愿意的。就可以重生。我想到那人种着庄稼和菜。喜着花儿。想到庄稼和菜还得顺着天意年年一换。这不好。又不能与那人天天得见。日夜相守。我只飘到一棵仙人掌前。又想到我若是满身是刺。必会伤到那人的手。我又飘到一株万年青旁。想到那人一直在悉心呵护着一株万年青。于是摘了它的叶子贴在我的心窝。瞬间有股力量驱使我回到了那个世界。我只像是疯了一般。飘向那人的家。
我接替了那株万年青原来的魂儿。与那人昼夜相守。那人每天按时与我见面。并悉心浇灌着我。为我增肥。为我避风挡雨。我曾记得。这样的日子。从前我也是有过的。只是那人对于我的爱。永远被我忽略着。但我总是记得的。如此深沉的爱。怎可以忘却。我想流泪。却不能；我想叫她。却也不能。我只能静静地、静静地站在她培育我的土壤里。一天天看着她老去。我已然觉得足够幸福；只是少了言语。少了一个拥抱。
某个寒假的一天。因为我的任性。我与母亲吵了架。吵完后。母亲一直沉浸在我的蛮不讲理中。叹着气。没有和我说话；而我一直坐躺在沙发上调着电视机里不同的频道。极为不满。还时不时的摔着桌上的书。母亲出去一整个下午。晚上。我没有吃饭。早早就去睡了。但心里一直充着气。所以不断的翻着手机里的音乐。希望早些睡去。就在音乐的陪伴下。我进入这样的一个可怕的梦境。就在第二天醒来的时候。我摸摸身边。母亲却不在。我在厨房找到母亲的时候。她正在听着音乐。切着我最爱吃的土豆丝。我不知该做什么的时候。母亲笑着对我说。“你这丫头。都睡着了还听着音乐。能睡好吗。”我只得“哦”了一声。转身出了厨房。心中一阵愧疚。洗漱好。去叠被子的时候。母亲大声的叫我：“宝贝。土豆丝炒好了。快来吃啊。被子放着我去收拾。”那时有一滴水偷偷的躺在我的眼眶里。然后又狡猾的趴在我的手上。我好像看到了一个聪明的傻子在对着我微笑。
母亲总是健忘。忘记我们曾今犯下的错；而我们总是有一个好记性。记着母亲深深的爱。生与死总是很简单的开始和结束我们的一生。距离不是不能消去。你我的一生总要有这样一个人：总是健忘我们所有的错。却忘不了叫我们吃饭。为我们叮嘱。呼唤我们回家。
那一夜。我又踢了被子。是妈妈一次一次为我盖上的。因为她一夜未眠。
我也曾记得。那个冬日。繁花依旧。
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