魂牵梦绕的生活。不得自己的自己。
最珍贵的。最让人难以释怀的往往是已逝的美好。活在眼前往往不懂得眼前一切的珍贵。不去加以珍惜。等到物是人非。才明白失去的痛苦。
曾经。我拥有一个梦。短暂。简单而又甜蜜的幸福。梦一场。人别离。相见怀念不知所措。是什么打碎了这场梦。是高考？是自己？梦醒已。花凋残。曾经的一幕一幕挥之不去。难道就真的这样结束了？过去了就真的回不去了？努力的想要去抓住什么。留下点什么。一切却是枉然。总是去回想过往种种。拼命的去拼凑。然后刻在脑海。很怕。很怕连着仅存的这点回忆都忘却了。除了回忆。身边什么都没留下。我们近在咫尺。思念的距离却越来越远。沉重而又有一丝丝甜蜜。
夜。天空带着些许凉意。街上冷清凄凉。一个人趴在窗前望着天空。告诉自己。我想你了。其实。每天每时每刻都在想。只是。现在有些控制不住。思念泛滥成灾了。愈演愈烈。脑海中你甜甜的笑容在吞噬我的身体。拿出手机。按出那刻在心上抹不去的一串号码。又删除。又按出。又删除。重复了不知道多少遍。手机被重重的摔在地上。不停骂自己没用。疯狂的砸着被子。发泄着思念。好久不见了。不知道你现在过得好吗？是真的好吗？
习惯性的支起一支香烟。烟雾带着我对你的思念。飘向远方。
好温暖好幸福。真的不想醒来。
前段时间得病了。肠胃炎。折腾了三个星期才好了。去医院化验了两次。打了七天的吊瓶。病房有个小孩晚上看熊出没。然后我就会去想你。期间情人节那晚和泽吃饭。喝一瓶多点的啤酒。吐了两次。当时我就笑了。笑的很凄苦。就这样折磨自己。让思念去吞噬自己。泽送完女友。一起打车回家。那夜。有些微醉。心麻木了。迷迷糊糊乱想着就睡着了。
早晨。阳光明媚。昨晚我做了一个好长的梦。梦到我们和好了。然后好像是我要去什么地方了。你从背后抱着我的腰。我走到哪里你都一直抱着。梦到你心里有些甜甜的味道。挺开心的。就是不知道那梦里隐藏着什么含义。不管怎样。梦到你就是很幸福。
一整天。天气大好。心情大好。久违的感觉了。
那一眼。好远好远好远。
很平常的一天。和过去的几个月没什么区别。晚上总是习惯性的睡不着。折腾到深夜才沉沉睡去。早上上学一上午昏昏沉沉的就过去了。放学了。疲惫的躯壳拖着麻木的心回去。意外的是。中午午睡又梦到你了。一个短暂的梦。有你就很幸福。
下午去上学。很偶然偶然的竟在街上看到你了。我当时却不敢停下和你打招呼。就那样装没看见和你擦肩而过了。连回头看你的脸的勇气都没有。很彷徨的逃走了。之后却在街角一个人苦苦的搜索的着你的身影。就那一恍惚。在没看看日思夜想的身影。只留下久久不能平静的心。躁动着。不安着。发疯着。想哭却不知道自己为什么要去哭。期待见到你。但真的见到你却觉得有些不安。有些无助。有些紧张。怕乱了这一切。
那么久没见过你了。这次相遇只看见了你一瞬的背影。觉得你穿的衣服有点不合适你。裤子不好看的。好久不见了。不知道你会不会把我已经忘得差不多了。我们之间的回忆你会不会也忘记了。将我彻底遗忘。在你的生活点点滴滴中在也不会想到我。不会感受到我的存在。不知道你有没有看到那熟悉的身影从你眼中闪过。你有没有感受到一直有一缕思念的味道萦绕在你的身旁。不知道你有没有想起过这个不知所以的男孩。
一个背影。留下了一颗久久不能平静的心。你。已经在我的生活中消失了这么久。不知道你过的怎么样。我想你了。很想。现在才发现。原来我是失恋了。自残式的思念。不打扰会不会对你好点。
原来。梦里都在想你。
这么久。一直隐藏着。躲藏着对你的思念。这份思念变得越来越沉重。心中渐渐已搁藏不住它。
昨晚。做梦梦到自己在做梦在想你。自己都受不了自己了。怎么可以做梦都在想你。好久没有你的消息了。像失踪了一样。心里有些着急不安。决定去找朋友打听下你最近的情况。想通过别人找到你。却始终开不了口。和朋友呆了近两个小时。最后在分开时鼓起勇气问了他你在学校的样子。就那样。淡淡的交谈了几句。却在我心里是无比珍贵的。
你还在。只是不在我身旁。有时真的挺羡慕和你在一个学校的那些我的朋友。他们可以每天见到你。而我想见到你都是一个很奢侈的想法。心里有些无奈。真的都有转学的冲动了。真的受不了现在这样的感觉。思念已把我折磨的不成人形。回忆成了我每天的必修课。
真的想不到自己梦里都是在想你。听别人说。当你梦到一个人的时候。那个人也在想你。不知道你有没有思念过或者梦到过那个深深想念着你的男孩。
在相遇。梦碎了一地。
这段时间。很消极。很迷茫。很痛苦。觉得自己好像快消失了一样。完全感受不到自己的存在。和好多朋友都没有联系过了。也和好多人没见过了。自己一个人。一直在挣扎。
晚上放学。一瓶酒。一包香烟。一个人坐在铁路上。我打电话给哥哥。告诉他。我一个人过得不好。哥哥说。谁不是一个人呢。不愁吃不愁喝不愁穿。你愁啥呢。好好学习吧。我苦笑。有些释然。又打电话给一些朋友聊了会。然后回家睡觉。这段时间。真的很消极。在学校行尸走肉一般的。应该改变下了。不能在沉沦下去了。
第二天中午上学。又在街上看到你了。鼓起勇气喊了你的名字。你停下来。本来有好多话想对你说。你却着急的想要离开。很无奈。也很难受。好不容易见到你。你却没有一点想要留下来和我说说话的意思。只是好久没有在一起说过话了。想和你说说话而已。有好多思绪想要对你表达。却无处表达。
你变得有些胖了。头发扎起来了。不好看的。脸上肉多了哈。还多了点痘痘。想起来你应该过得挺好的。至少比我好多了。也许。在你心里我已经没有什么位置了。觉得我们变得陌生了。很怕很怕这种感觉。怕陌生到直到永远回不去了。时间过的真的好快。已经分开这么久。时间真的可以改变一切。
不知道你现在过的怎么样。只希望你能好好照顾自己。最近早晚温差挺大的。记得带件外套。以后不要晚上洗头发了。记得你生病不喜欢吃药的。但生病一定要吃药的。还有不要吃太多的糖。会有蛀牙的。想要你不要很长时间不联系我。我真的会不安。会难过。
看到你对我的回复。真的挺难过。情绪让泛滥了。
飘忽不定的心。走走停停。
最近不知怎么。总是食欲不振。吃东西总是反胃想呕吐。刷牙也总是干呕。有一种病危垂死的感觉。
大清早。天还灰蒙蒙的。从床上爬起来去上学。路边卖早餐的都还没开门。吃不到热腾腾的早饭（记得。那是的愿望就是早上可以安安稳稳的喝上一碗热腾腾的白米粥）。和鬼一样的向学校飘去。早读下后。趴在桌上睡觉。醒来后发现自己起不来了。胳膊又脱臼了。给爸爸打电话。一起去了中医医院。在医院。医生复位了好几次都没有安上。没办法了。只有打麻药。然后再试。在那张床上。我觉得好像杀猪一样。任人宰割。妈妈在一旁都看的心疼了。我也很痛。但我咬牙一声没坑。出了医院。神情恍惚。走路像在飘一样。但我不想让人扶我。看外面的天空。好悲凉。路上的行人。小贩的叫卖。车辆的喧哗。路边的树木。一切的一切都好像与我无关。置身世外。
回到房子。看着镜中的自己。皮肤暗淡无光。面无血色。两眼无光。充满血丝。浑浊不清。苦笑了下。怎么自己就变成这个样了。觉得好无奈。一阵阵的无力感。下午。妈妈让我去学校。我根本就不想去。真的好累。想好好睡一觉。然后就去了朋友的房子。一觉睡到晚上七点钟。起床。用那的一次性牙具刷牙。却发现把洗面奶当牙膏挤在了牙刷上。真的不知道心跑到哪里去了。
突然好怀念西河那边。于是就一个人向那边漫步。那边风景依旧。我去走我们曾经走过路。坐我们曾经坐过的地方。怀念着我们在这里发生的点点滴滴。用心去感受那仅存的美好。一个人。去怀念曾经两个人的美好。
你的十八岁。我一直等待的日期。
总是喜欢访问你的空间。发泄着我对你的思念。每晚总是翻看你空间后才去入睡。期待着有你的更新。想看到你的空间动态。想看到关于你的消息。看到你空间的一个日志。说了你想要的生日礼物。我就一直记着。想要你生日时。让你惊喜。
记得。我十八岁生日那天。一直期盼着你能给我祝福。哪怕一条短息一句留言也好。我都很满足。很开心。那样。至少。你还记得我。整整二十四个小时。都没能收到你的一句祝福。觉得自己很傻。你的一句话就对与我那么重要。
你的生日将近。仔细的挑选着生日礼物。不知道你喜欢什么颜色什么款式。想要打电话问下你。电话通了。却没勇气和你说。怕你把我送你生日礼物的权力都剥夺了。就匆匆的把电话给挂断了。你生日前天的傍晚和你打电话聊的挺开心的。那种陌生的感觉没有了。真的聊的很开心。
生日礼物。希望你会喜欢吧。小梦。十八岁生日快乐。
只想见你一面。不耐烦的对话。
今晚。去找你。怀着无比激动的心情。忐忑着期待着与你见面。再找你之前特意在理发店吹了头发。怕在你放学之前不能赶到。就打车到画展街口。在路边小店买了口香糖。好久不见。想第一面能给你留下好好的印象。
在街口。怀着忐忑激动的心情等待着你。脑海中不停地幻想着与你见面的场景。揣测着该用什么样的对白和你对话。你放学了。心里开始有点小紧张。在人群中搜寻着你的身影。总怕漏掉那熟悉的身影。盼望着你的出现。远远的望见你。快步走进你。心跳加速了。一种莫名的紧张感在身上乱窜。那个日思夜想的人就在眼前了。面对你还没来得及说出组织许久的言语。你淡淡的一句“找我干嘛。我妈妈等我回家。我着急回家的。”结束了一直期盼的画面。组织了许久的对白在舌边打结。优美的词语全都吐不出来。幻想过得画面全部破碎。只剩下僵硬的身体。麻木的心。不知所措。你临走时留下的一句“在外面操心些”现在想来。在心里是无比的珍贵。
只是想你了。想来找你。想见见你。想和你说说话。不耐烦的对话。那一刻。心死莫过如此。真的好失望。好难过。总是抱着美好的幻想然后去自讨苦吃。你说过“每次对话你总说不出我想要听的话。总是弄的我心情不好。你不会给我任何希望。没有希望。也就不会失望了。”想想。觉得自己真的挺傻。总去想象一些不可能存在的美好。总去执着过往的梦。
谢谢你。谢谢你的冷漠。谢谢你的绝情。让我懂得了绝望。让我懂得了原来我在你心里什么都不是。没什么大不了。就这一颗心。伤着伤着就不觉得痛了。你有你的生活。你有你的苦衷。各自生活。不在干扰。不在抱有那仅存的幻想。很多幻想不破灭掉。人总是不能安心成长、对自己说。我要是再去找你。再去想你。再去幻想。我就一巴掌拍死自己。现在这样挺好。挺好的。
依然爱你。你听到了吗？
尝试着不去想你。努力的想要不在去爱你。想要把你埋葬在我的内心深处。想要去忘记你。我想要把爱你当成秘密藏在心里。但我发现我根本做不到。这座城的好多角落都有关于我们的回忆。挥之不去。我还不自觉的就会想到你。关于你的点点滴滴。总会勾起我的许多回忆。走在街上。总会看到和你相似的背影。也许这是太过思念造成的假象。很想能够遇到你。又很怕遇到你。怕那没准备仓促的相遇。
我们不再联系。但这并不代表我不想你。那时而缓流时而急促的思念。在我心中抹不去的。遇到思念。我在忍耐。你。真的好安静。我。感受不到你的呼吸。自习课。我在想你。同桌看我一直在发呆傻笑。问我怎么了。那一瞬间。我的眼眶湿润了。强忍着没让眼泪掉下来。怎么。自己可以这么脆弱。这完全不是我的风格。
今晚。给轩过生日。吃过饭后去博客唱歌。朋友们都在。只有蛋蛋一个人在外地工作。我们给他打电话。一起把龙井的《归》唱给他听。拿着话筒。唱了几句声音就开始哽咽了。眼泪就要流下来了。我冲向卫生间。用凉水大把大把的洗脸。我不想让别人看到我这样。一个人在卫生间抽烟。等到情绪平静了。出来点了首《依然爱你》。沙哑的喉咙。五音不全。歇斯底里的唱着。那时的点点滴滴的美好。那些幸福甜蜜的对白。那一幕幕温暖的画面都浮现在眼中。
小梦。依然爱你。你听到了吗？
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