寒风吹过河湾。不知惆怅迷茫。岁月走过的二十年里。流失的不是自已的青春。还有爸妈的容颜。那阳光射向玻璃折射的光芒。犹如星光中的流沙飞过。我打从岁月里走过。看一路烟花似火。看一地菊花凋残。无奈。人生几何；无奈。内心漂泊。
昨晚。做完兼职回来的路上。收到爸妈的信息。信息是这样的：“细。我有你的银行卡号。不知道可不可以打钱。不要告诉你哥”。和朋友一起回来的路上。我给他们回了一个电话。我知道我一个学期很少打电话回家。不管有事没事。就像是一个没有家的孩子。无牵也去挂。自由在我身上体现的淋漓尽致。我说不用打钱了。钱够用。虽然说了一些废话。寒暄了一段时间。真的感觉心里暖暖的。
我是一个任性的孩子。我知道。妈说我从出生那一天起就开始不安宁。正好赶上了大年三十那一天。那年。咱家是没有吃年夜饭的。你奶奶一看是个女孩子。看都不看的走了。你比同年人都要好哭一些。可以吵得全家睡不着觉。你哥也才比你大两岁。自己走路都走不稳就要带着你。你知道你奶奶是不承认有你爸爸这个儿子的。那时候。你爸身体也不好。因为小时候生病没有钱治疗留下的后遗症。只要稍不注意就会复发。哮喘病你也是见识过了。气息不通不注意人就会窒息……
还记得小学写《我的理想》这篇作文的时候。我曾写过我长大了要做一名医生。做一名好医生。要给我爸爸治病。而且要一次性就治好。不像村里的医生治了像没治一个样。还记得爸看到了是那么的开心。那个时候爸欣慰的就像是一个孩子。那个时候还说我比哥哥懂事。
只是在成长的这条路上。我正慢慢偏离自己的最初梦想。是否每个人都要有个青春期。都要有个懵懂期。有些话听多了不是没感觉。只是感觉慢慢淡了。就渐渐忽略了父母的感受。那是不懂事的时候。记忆慢慢淡了。回忆渐渐浅了。在成长的这条路上。我渐渐走上了叛逆的行迹。
还记得高三那一年。每次回家讨厌爸妈的唠叨。于是他们说不上一两句话我就会大发雷霆。严重一点就是不吃他们精心给我准备的晚饭。我知道那些都是他们平时不肯吃的。只有我和哥放月假回来的时候才做的。我不会再像小时候一样爱哭了。只是有脾气的时候就不吃饭。接连一两餐不吃。爸妈就如热涡上的蚂蚁。按耐不住。我知道这招只能制服的了爸妈。只可以让爱我们的人妥协。
因为喜欢画画。我多么喜欢和其他同学一样可以坐在画室里。描绘着石膏像。立体图形。可以和其他同学一样考上自己理想的大学和自己喜欢的专业。就在那间教室里我待了三天。没有告诉爸妈我报考了艺术生。我知道那将会有一笔昂贵的学费。我知道我和哥哥都在读书对于是农民工爸妈实属不易。于是。最终最后我还是选择了放弃。哪怕同学支持我画画。因为做一名特长生。我考上一本大学是非常轻而易举的事。结果放弃就是放弃了。哪怕现在我已经是一名大学生了。哪怕心里还有一丝遗憾。我知道过去就无法挽留了。
爸是从小就不支持我画画的。哪怕曾经在初中拿过一等奖。在他心里永远有个穷画家的思想。他坚信认为我会做一名医生的。于是。我喜欢晚上偷偷在自己的房间画画。一个晚上一幅画就画好了。我会把它贴在我的房间里。等第二天起来。他们知道了也不会再说什么了。去年回家过年一个偶然的机会。爸跟我说他小时候也喜欢画画的。只是家中条件差。初中还没毕业因为交不起学费老师说了一声穷鬼。好面子的爸就再也没有去学校了。他说他现在还记得那老师。现在还记恨那老师。我很淘气跟爸说：“爸。要不咱俩在一起画画玩”。爸说老了。几十年没画了。现在画不了。
我总是觉得爸妈不够理解我。不懂的我需要什么。于是。很多事我选择了沉默。或许小时候的天真烂漫消失了。只是发现自己越来越任性。脾气来的快去的也慢。学习上的压力在高中是最大的。因为我的成绩不是很好。一半是因为喜欢画画。很多时间都浪费在那个上面了。这也是爸妈不喜欢我画画的原因。我的成绩就二本线边缘徘徊。尽管我有很认真的在学习。可是爸妈的叮嘱越让人烦躁。如是我记得我说过。活着真累一点意思都没有。我记得我说那话的时候。爸哭了。那是第一次因为我爸哭了。
之后。我还是离二本线差了十几分。但其实我比平时成绩考得都好。又在填志愿的时候发生了分歧。我还是想选择我喜欢的专业。可是再不如我想象了。我发现美术专业需要的都是特长生。而我只是普通考生。而且就一三本线学费更是贵的一塌糊涂。哥是强烈不允许我上三本。学费在一万之上的都不准。要不就是复读。于是。在填志愿的时候。我闹情绪拒绝了填志愿。什么都不管跑到外面去玩。那个时候我知道。爸是站在我一边的。高三这一年。家里就我和爸。哥上了大学。妈出门打工去了。他打了好几个电话给哥。最后我选择了一个三本服装学校。那是外省的一个学校。学费是六千。是所有三本中学费最低的一个。哥也同意了。于是。因为村里没有网吧的原因。我的志愿哥在学校帮我填了。
最后。却差了3分掉档了。如是。我没有闹了。也就接受了专科学校的录取通知。爸送我上大学的时候总是说这么高分上一个专科太亏了。我没有回答。即使心中有万般感触。更多的也是对大学生活的向往。对自由的憧憬。这也是哥帮我选的一所大学。是一本大学里的专科。总的来说还不错。只是专业在我学过之后我才发现是真的不喜欢。没有办法。学校不同意转专业。爸叹了一声气。把我安顿好他就回家了。
在大学的一年。我也在变这是毫无疑问的。对时尚的要求越来越高了。对自己的外表越来越注重了。唯独对学习成绩的概念越来越浅了。迷茫依旧。只是再也不会把学习看的比任何事都重要。现在一想起以前。会觉得当初好傻啊。学习成绩几乎是生命中最重要的部分。在大学。我崇尚的信仰就是耐得住寂寞。拥得住繁华。
一直不懂得爸妈的爱无私。我曾经说过干嘛要生孩子。干嘛要生我。生出来之后。孩子渐渐长大了。父母就会慢慢老了；翅膀硬了。就会惹父母生气。爸妈只会笑着说早知道是你这样的。就不应该生的。生了也应该拿去扔掉算了。
我知道这个世上最爱我们的人是我们父母。他们的爱无私。无私的让我们这些淘气的孩子以为理所应当；他们的爱伟大。伟大的让我们这些不懂事的孩子习以为常。我已经很久没有去感受亲情的温暖。因为对爱情的懵懂。对爱情的憧憬。才发现最近一直为爱彷徨。是否。受过伤之后。才会知道没有那么一个人。会毫无目的的对你好。唯独这个世界上你的父母。
或许。青春太短暂。短暂的让不懂事的我们遗失了太多美好的东西；或许。青春太漫长。漫长的让懵懂的我们在成长路上一路徘徊。回首。往事何在。在每个人的心里。深深的记忆里。不必去刻意铭记。只需掠过心间。那盈盈的暗香便徐徐而来。绕在心间。一缕清香。
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