不知道从什么时候开始。发现自己越来越害怕见人。也不喜欢被人打扰。
唯喜欢一个人。做完自己该做的事情。诸如年复一年的叠被子。拖地。做饭。洗衣。
琐碎。繁杂。令人厌烦。却又不得逃脱。以至于麻木成自然与习惯。
喜欢一个人。自说自话。然后把它们记录下来。只为了。等自己年老孤寂的时候。可以用浑浊的老眼。回望来时走过的路途。
也许。那时候。还会生出一丝欢笑在布满皱纹的脸上。
人生几度悲凉。能找个懂自己的人。实在是不容易。
唯有这字。点点滴滴。如此静默。深切的爱我。毫无所求。
今天的阳光真好。一个人。就这么坐着。
脑子里想什么。而好像又什么都没有。
前些日子。有几个同学网上聊天。这么多年过去了。我的脑海里还是当年他们年轻的模样。宁愿就停留在那个岁月里。到老。
有时候。确实在家憋闷。总想着出去狂奔。
可是。对于像我这样居家恋家的人。若想外出游荡数月。真是一件比上天还难的事情。总是丢不下这个。甩不下那个。
不上班的十二年里。我得感谢网络。让我活了下来。
在这浩瀚的网海里。我将自己的心释放。爱上写文字和做美食。
生活再苦再累。灵魂必须找个栖息。
游走网络的这些年。也认识了不少的朋友。给自己的心灵带来无限的愉悦和快意。但。却是很少和朋友见面的。几乎没有。
不愿打扰别人的生活。也似乎不想被人打扰。
生活太忙。日子疲惫。
相见不如怀念。相见不如想象。
谁料。前段日子。却因了文字。心血来潮。鬼使神差的去见了两个省级作家。
给人的感觉。截然不同。
一个大气。豪爽。热情。
一个阴暗。龌龊。卑鄙。
知天命的人。初次见面。给人的感觉实在是不端庄。怀着一颗万分崇敬的心去拜访。回来我只想呕吐。并阵阵心疼。我用我家的血汗钱。为他奉上的“昂贵猪饲料”。
现实与想象差距之大。令人愕然。不能接受。简直就是对自己心灵的一次大冲击。回来痛骂。痛骂。可惜了自己一片崇敬之心。静思。也释然。大社会。大染缸。咱得让自己的心。是一片汪洋大海。繁华浮世。人都难免糊涂。咱得容许任何鸟吃喝拉撒。毕竟金无足赤。人无完人。关于他的书。我突然觉的该全部扔进厕所。连看一眼的心情都“木有”了。
文学。人学。人都如此。何谈文？
话说回来。我脑海中的大作家。一直一直一直。都应该是那种恬淡静穆。端庄典雅。言谈举止。待人接物。非同凡响。人品也更应该如陶公。采菊东篱。傲然含香。哪怕是沾染了酒气。那也应是男人的气息。由内而外的干净。爽朗刚健的风骨；更应该如苏轼那般。性情豪爽旷达。身处浮世。即便****。也应表现出才子文人的优雅含情。
而如今。我真的不敢相信。身边还有多少这样的高雅之士？
拟或铮铮男人。
也许只因自己深居独室多年。看见的只是井口一片天。铮亮瓦蓝。却不知外面的世界已是如花般的海洋。身处井底。势必孤陋寡闻。见识太少。
以至于拉拉手。拥抱一下。这一点微不足道的事情。都被自己渲染烘托的如和人家有了血海深仇。
理想总归不能照进现实。芸芸众生。千人千面。鱼龙混杂。让人实在是已经没有强悍的内心。去一一透析。把一切再去变为一抹强装的微笑。
就此。永不再见所谓的“家们”。
活在一个人的世界里。是一件多么宁静祥和安逸的事情。
实在是没有必要。再去碰触那些与自己没有任何相干的人和事。
坐在冬日的暖阳里。
就这样。守一抹闲适的孤独。真好。
像一个可爱的孩子一样。
简单。安详。
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