很多事。总是那么的迫于压力。苍白的结下尾篇。
细想起来。那些年少时为之疯狂的想法。行动都已被沉埋了许久许久。曾经是那么的为之沸腾。也信誓旦旦的说着为那些个预想着的完好结局赴汤蹈火。那些有着憧憬的日子。也有足够的明朗理由。虽然会为了穿什么鞋帅气。穿什么鞋舒服犯迷糊。但那些青春的自恋症怎么在五年后的今天却看着那么有意思？虽然会为了买一包香烟钱不够。考虑是否是找朋友借。还是找老板娘赊账而犯愁。而为何在五年后的今天我再也没抽过这么有满足感。幸福感的烟呢？
那些明朗中带有阳光的青春。那些灰暗带有忧伤的日子。那些一张纸一根笔描绘的快乐。似乎停留在那棵窗外的树上。随岁月飘摇的遍地开花。
我一直觉得自己一直在苦苦的等待着一个又一个秋天的来到。把一年最好的状态交给它。然后继续等待一个安详的冬天的到来。时间过的快而充实。我压根就是一个活在等待了的人。喜欢在秋风里清爽的走着。没有狠毒毒的太阳。也没有憋闷的空气。纵使是忙碌。还可以感觉是活着在动。
抬头望一下窗外。夜黑了。我也就安静了。不管白天多么的烦躁。忙碌。只要夜抹上黑的颜色。我就会像被套在套子里的人。逃离不了。不想在白天想任何工作以外的事。我想人们在忙碌。我也应该伪装着像个劳动人民一样。那样我才会心安。因为害怕这个社会会给我不安的眼神。而这一点我在抗拒了好多回以后给我的结论是：我逃离不掉。也许这就是宿命。或说人本来来这个世界都要完成的使命吧。
如果要问到现在到底那些是我可以接受的。其实我现在知道了。只是没有勇气去接受我知道的事实。毕竟骨子里的东西不是言语可以表达的。或许别人看到你说出来了也只是会说：孩子你还年轻。不够懂事。所以我只想把有些想法保留着。在心里偶尔想想。然后等待着那个所谓的契机到来的时候。好好去琢磨琢磨。然后给以一个比较靠谱的结论。而在此之前。我必须把好孩子的名声保存。并延续那么一段日。
今天一个朋友问我。为什么到我们这个年纪不能像以前活的那么单纯。其实我不想回答这个问题。因为我们都知道这个答案。只是我们摈弃不了我们内心的渴望或者是需求。我们从一出生。就决定的东西。不是后来说不要就可以放弃的。比如对说物质的需求。比如说对美好生活的向往。而在次期间为自己想得到的东西做的努力。付出不可能都会随着心愿顺利到来。所以痛苦必然。迷茫必然。
有些过往放在心里就好。不要在怀念中为现在而迷茫。也不要让现在的迷惘和压力塞满了内心。过去的美好也好。痛苦也罢。也只能跟朋友说说。或者自己在心里想想。
清理了垃圾。房间才变得舒适。扫除了阴霾。心里才照的进阳光。
二十出头的年纪。是灿烂的。做梦的年纪不做梦。老了都成反的了。所以不要再问他人。也不要再问自己。为什么不能想以前那样活的单纯。继续走自己当下的路。给我们信心的是自己。给我们动力的是过去。
我们可以过的不贪。不嗔。不痴。但我们不能活的没心。没肺。因为没有一个人。是单纯的为了活着。
《来自刘乐平的文字》2012.9.28
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