安安谧谧。平平凡凡地我。在教育战线做了35年的老师。每天按部就班地上课、下课。学习、考试……每天都可以在家与学校之间固定的路线往返好几个来回。
偶尔接到在外地工作同学的电话之后。便有一种失落之感。有一种空茫。更有一种激动。也想去某个地方去闯荡。去流浪。在今年8月下旬的一天。我的教育之路终于走到了尽头。于是甩一甩头。毅然地乘上北上的火车。离开了我日日相守的家园。踏上异乡的征途。
在家的日子。事事不愁。倒也怡然。可一踏上京城的土地。一路上听着听各色各样的地方方言。好像是我已漂泊到了异国的他乡。第一次感到自己被隔阂。被漂泊的那种惆怅与不安。心开始茫茫然。
在京城的第一个晚上。一个人关在暗小的屋子里。寂寞便漫无边际弥散开来。挥也挥不去。家。好像是在一个遥不可及的荒野。有一种孤独和恐惧。我移步坐在床头。拔通长途加漫游的电话。那边却传来的是久久的抽泣声。十多分钟的延续。让我的双眼开始湿润起来。抽泣声过后。电话两端简单的相互叮咛之后。我鼓起勇气。先挂了电话。这一夜无眠……
第二天。一早起床。草率地收拾一下自己。就在十字路口旁边。一碗稀饭。再加上两个面饼加上自带的茶水。就算把早餐解决了。这时的心情。与朝阳一样升起。希望就从这里开始。随即踏上漫无目的的寻找工作之路。淹没在京城川流不息的人流之中。渴了。喝一口自带的矿泉水。饿了。买两个烧饼。边吃、边走、边看、边问。不知走了多少路。不知进了多少门。也不知问了多少人。更不知面试、考试、讲课多少次。最后的话是：“你把电话留下。等我们的通知。” 一天下来。回到宿舍。人累的就像散了架。瘫在床上不想动。
两天的辛苦。终于等来第一个电话。一家私立学校叫我去上班。工资每月1500元。我想工资虽低得先把嘴堵上。然后再作打算。于是满口答应。签了合同。 上班的地方离我住宿的地方很远。坐公交也要近一个小时。没办法答应了就得去啊！不过工作比较轻松。帮助辅导孩子也不费多大的力气。就这样一边打工。一边寻找新的工作。每天早饭、中饭都是马马虎虎的敷衍了事。几天下来人也瘦了一圈。感到很疲倦。我只好给自己规定。每天不管回来多晚。一定要两做一荤一素一个汤。外加一杯小酒美美地吃一顿。不能亏了自己。
常言道：“吃饱喝足了不想家啊！” 可是。这话不起作用啊！人心就像疯长的野草。充满生机。大有势不可挡之势。思念随之而来。漫漫长夜。窗外那棵高大葱郁的槐树。在绵绵的细雨中。轻歌幔舞。滴答滴答的雨声就像是珠落玉盘。是那样的清脆。滴落在我的心头。敲打的是那样的疼痛。倚窗听雨。感受那种孤寂的无奈。一种思念越过窗外的槐树。放飞在千里之外。一种眷恋的温柔悄悄地从远方蹑足而来。一种思念荡漾在心头的那片荒土之上。 我又拔通了电话。听电话那端的呢喃。原来寂寞之后也能绽放出一种清新的美丽。这种美丽冲淡了雨夜的那种湿漉漉孤独。虽然我不是一个多情的种子。但我的心却系远方。感悟那看不见的绵绵牵挂。这种牵挂。风吹不断。雨打不散。紧紧地连着我和她……
一段平常的漂泊还在继续。孤寂的扉页早已淡出视界。可孤寂的过程正在进入高潮。虽然。没有人刻意去寻找孤独。但满怀思念的人。必须要感受孤独。承受孤独。或许。只有在孤独中才能真正体会到思念的美丽与珍贵。 没有经历过漂泊。舍不得离开自己的小窝居。走不出自己的围城。不亲临漂泊在外。不独自去享受那些思念。不去聆听异乡的那些风风风雨雨。你不可能了解漂泊的真正含义。不踏过泥泞。不攀登高山。不倾听窗外传来的喧闹。不与残月对话。你肯定无法理解孤独是思念赖以生存的土壤。
漂泊的日子至此虽然不是太久。而今。却让我真正理解了一个在外漂流的老男人。在异域他乡中的那种寂寞。独赴异乡。轻装漂泊。就像每一个淅淅沥沥的雨夜。有芭蕉的倾听；一只树上无主的蝉蜕。有夏叶的相随；一滴草叶上静静滚落的露珠。有土地的亲吻；一弯爬满青苔的小石板路。有印履的沉静；公园上空飘浮着的悠长鸽哨。有兰天白云相伴……原来。独处异乡。还是一首忧伤而美丽动听的情歌。
然而。在万籁俱寂的清静与孤独中。在那些跳跃而异常颤抖的音符里。在繁华喧闹的京都。在满城的霓虹之夜。思念就是我唯一的情人。是她给了我一个绵绵长长地回味。让我身在异乡永不孤单。
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