阿鼠谈了四年的男朋友说了分手。其实大家一直都觉得他们很幸福。异地恋依然能坚持那么久。那个男的和她说。我不想耽误你。我希望你能找到更好的人。我放你走。我在原地看着你幸福。而且说话还爱拐弯抹角。从来不正面回答问题。
我和娇娇马上群起而攻之。这纯粹就是扯淡。想让你幸福还放你走。要是有更好的男人你应该更紧的抓住她。她既然选择和你在一起。再好的男人有个屁用。什么叫放你走。当年在你女人面前脱了裤子的时候你怎么不走。她喊疼的时候你怎么不放她走。现在假惺惺的的说看着你幸福。还原地。回他妈肚子里原地看去吧。
阿鼠抹了抹眼睛。我拍了拍她的肩。说没事。姐几个陪你单着。你男人是天秤座？
她说是啊。你怎么知道？
其实我也是猜测。之前见过一个天秤男。就是这德行。所以直到现在对天秤男、说话拐弯抹角的人还有对对象耍心眼的人极度反感。于是我和娇娇一致劝她。所以长痛不如短痛。分了吧。
阿鼠说。我不舍得。我不相信就这样了。
不相信有什么用呢。傻孩子。别为一个不值得的人耽误了自己。女人本来就是需要疼爱的。
然后娇娇说。亲爱的。我爱上一个男人。他很独立。很像你。只可惜。缘分未到。
我？我错额。我还没有男人成这样吧。
打电话给丸子。期待着过年的团聚。丸子还是想要出国的。阿鼠说她花七百块钱买了六级证。为了考研。一个暑假都回不了家。
所以想像过去那样实在是太难了。我们连相聚的时间都少之又少。
回忆真的很可怕。晚上做梦。梦到回到了外婆小城的旧家。我一直留着眼泪。拍下了还没有改变的场景。但是墙里那扇昏暗的壁橱已经被按上了柜门。昏暗的储藏室也显得格外拥挤。没有外公的自行车。也没有多余的那个铁架床。还好。梦是黑白的。说明我最近压力不是很大。
那日和老哥喝酒。不知道为什么。喝了一口干红就觉得有点上头。是乖太久了吗。这一年。的确压抑自己太多了。虽然当时心甘情愿。但是后来的占有欲让我失去了太多。包括自己。我不敢再喝了。一旦喝醉。我怕自己会把多年隐藏的那些事情全部吐露出来。在心里积压太久了。家里发生的事情让我措手不及。别说结婚了。我现在连谈恋爱的心气儿都没有。本想有个人能陪我说说话。让我借他的肩膀靠一下。结果一个忙字就浇灭了所有希望。
我不是不说。是没有人愿意倾听。
虽然说做一件事。无论对错。只要坚持下去。在马上见到曙光的那会。就会感觉一切都是值得的。
可一颗心。每天像被一只手紧紧地揪着。生疼。不能自主。一种从内到外的抽离和剥取。发不出声音。被缩成单薄的一片。只剩下存活的本能。
现在觉得。我需要不时的回小城一趟。找回一下自己。以至于不会让自己改变的这么彻底。不是溺爱惹的祸。而是自己不知悔改。
远方没有了曾经那个可以依靠的人。我现在唯一的希望就是将父母带在身边。我都二十多了。竟然还在让他们为我努力工作挣钱养活。就连结婚也要让他们花钱。女儿算是白养了。他们不说。我也知道。只要我幸福。他们觉得其他都无所谓。可是。我能真的幸福吗？我要到哪里去找那个让我幸福又让他们放心的人？
所以我希望今后能找一个大我十岁之内未婚或离异无子身体状况又良好的经济适用男。然后等二十七八的时候为他生一个孩子。接父母在身边。安享晚年。
感情即使单纯强烈。在现实的严酷和客观性之前依旧处处碰壁。没有出路。最终只能乐取自保各奔东西。要承担的后果就是无路可走时。只能回到自己身边。
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