难得上午没啥事。坐在这里发呆。风把办公室的卷帘吹得一晃一晃的。带来阵阵凉意。似乎秋天就要来了。原来时间过得这么快。走过冬天。盼来春天。煎熬着等待夏天过去。不经意就似乎看到秋天的影子。年年岁岁花相似。岁岁年年人不同。犹记得那些秋日里慵懒迷茫的时光。我一个人走在梧桐树列队的路上。看着那一片如绿色瀑布边的藤蔓。如果记忆就在那些足球场边。林荫道旁。匆匆忙忙结伴上课的故事里。是否我就如最初遇见的那般纯净美好？
有时候真的觉得时间是个喜欢恶作剧的小孩子。总是在你疏漏的时候。给你一个大大的“惊喜”。我是个没有安全感的人。总喜欢试图抓住身边人或事。害怕总是一个人孤单的活着。甚至害怕被忽略掉。可是这个世上似乎没有谁。可以真正为了谁纯粹的爱着。
偶尔总是会这样一个梦境。在我最年轻最美好的年龄里。有那么一个温柔羞涩的男孩。偷偷地对我好。不说任何承诺。只是默默的在不远处关注我。在我需要的时候。给我帮助。可是我越长越大。就越来越迷失了自己的心。变得令我自己都可恶。那么自尊好强的姑娘。现在为何这般卑微怯弱。难道真的是因为在乎怕失去。还是我一点也不可爱了。所以没人懂得珍惜我呢？
忽然之间明白了很多。或许这段日子的挣扎不过是我不敢接受结局罢了。当初多么幸福的就相信了天长地久。到现在忽然告诉我。这不过是一场虚幻的梦。脆弱的我用尽所有的力量去挽留。去弥补。甚至幻想着这只是一个实验。检测我有多在乎罢了。
我总是跟自己说要认命。因为爱不爱你不是光靠你一个人主动去乞求得来的。就如同理智那般说的。爱情不是靠乞求得来的。更何况。这样的感情能维系多久。我能幸福多久？好多关心我的人。都跟我说。你要理智一点。要让别人来主动找你。否则就是你再努力。不爱你。做什么到最后是一样的结果。我就像是个孩子。害怕失去。害怕离开。从今往后。接受现实吧。承诺固然美好。但是当激情退去。就只能下同情和义务。我又何必自欺欺人？
我不要任何人的同情。因为觉得我可怜。所以就只能我要什么。你就给什么。我天真以为这或许是爱我的表现。长这么大。应该会有主动对我好的人。因为在意。所以他愿意想尽办法去博取我欢颜一笑。这是爱。而不是我开口求你。对我好。给我打电话。回来看我……
其实我还是个坚强的姑娘。虽然有过绝望。痛苦。挣扎的阶段。好在我还能熬过去了。人生这么漫长。而我又这般的较真。怎会不吃苦不受罪呢？因为追求的太多了。所以会痛不欲生。假如当初就老老实实听大人的话。接受长辈的建议。或许我现在就是幸福的。不再是一个人孤单了。说到底还是羡慕那些内心纯净美好的女子。因为有人珍惜。所以被保护得很好。而我。总是错过珍惜爱护我的。选择无视冷漠我的。来践踏我的骄傲和尊严。这大概是命。老天爷惩罚那些想得太多。不甘平凡的人。如果时间倒流。知道这样的结局。我一定不会错过生命里任何一个真心对我的男子。好好把握。做一个内心温暖。有可爱纯真笑颜的明媚女子。
我不怪任何人。这样的结局我也要负一定的责任。为此。我会默默承受这些因为自己天真任性所带来的伤痛。我错在。不该奢望。有谁是可以带我走。带我找到天堂。成为我一辈子的救世主。现实就是。只有自己才能救自己。其他的人。只能是观众和陪衬。一场剧情里。男女主角只有两个。其他的都是配角。不一定都有好结局的。
这些文字。想了好久。酝酿了好久。终于还是忍不住写下来了。都说我要做个快乐的人。不能老是悲伤感慨。没有哪个男人是喜欢自己的女人天天悲春伤秋。自怨自艾的。如果我真的遇到了我的真命天子。只要他不喜欢的。我一定去改。当然。他也会为了我。改变我不能接受的。
又是一年秋天。有暖洋洋的日头。有徐徐清风扫落叶。还有染红枝头的枫树。挂满了故事。还是这座充满了欲语还休的城市。回忆堆满了沙滩。却不敢搁浅。那些我们一起走过的大街小巷。湖边山路上。红底绿草的足球场。还有荷花池边采摘的那片绿油油的荷叶……人不在。风景旧曾谙。
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