细雨沥沥！今天去十六的墓上看了看。也不是顺便去看看吧！可能最多的还是想去告诉十六赵燕结婚了吧！以前那个十六深爱的女子。在离了他的这么多年后又终于有了幸福的开始。经过了这么多年。一年又一年。不经意地回首。那“你们”和我们曾经的苦乐如同百花竞相开放。却又在下一刻烟消云散。不留一丝痕迹。恍惚间似有悠然的气息扑面而来。我想不管怎样总有那么一刻的时间会为了“曾经”你们而停留
今天。天空下起了小雨。一滴一滴扎在我脸上。十六你可知道。刚开始我站在你的墓前挣扎着想说些什么。却吐不出半个字眼。低着头。看着地眼里渐渐的湿润。和着泥土芳香和细雨的气息在我周围缭绕。突然生出一丝莫名的情愫。不知吾所想……时间点亮了一盏灯。在岁月的长河中燃尽了繁华。时光在指尖缭绕。那些花儿迅速绽放。凋零。我今天站在你的墓前最后只留下一声声叹息。突然想为那些逝去的时光举行一个小小的哀悼会。
十六你可知她在离了你的这些年里变的沉默寡言……总是在想你的时候。突然会觉得自己好孤独。满怀的落寞和伤感。以往我们还经常见的时候我很久、很久没见她笑过。哦！可能你还不知道她现在的幸福是锦科。想来他以前还是个失败者。以前你们一起追赵燕的时候他虽败。可这些年他很努力的去照顾与关心她。最后可能源于感动吧！他们最终步入了婚姻的殿堂。昨天我也深受感触。我想你也不会怪他们。会在哪一个美丽的地方祝福他们是吧？昨天其实我挣扎了很久还是去了。虽见到了不想见的人。但得为他们送去祝福。兄弟我能做的不多。只能默默的关心你以前的幸福和责任。
昨天看见了小月尽然和“贱人”走到了一起。貌似他们也快结婚了。小月和我们还是那样。“贱人”和我们还是那样的不和谐。小月还是不知我们为什么每次和“贱人”见面的时候总是言语相向。可能一直以为我们是打闹吧！其实照老三的话来说就是：丫的。干他虾子。见一次打一次才好。可有的还是说不出口。你的知道有的时候恋爱中的女人总是愚蠢的。最后到快告别的时候。“贱人”败阵了。到走时小月突然叫住我们。十三哥！嗯？过段时候我和XX结婚到时候通知你们。我看了看老三他们。转身就走。快走出门口的时候我突然转身对“贱人”不是对着小月说：呵呵！别给我派请柬。我没空来。现在想来小月没说什么可能是以为昨天我们和“贱人”闹矛盾而说的气话吧！可她又怎会知我说的是实话。十六你知道不那时我觉得老子简直帅呆了。呵呵……怎么说叫霸气十足吧！
十六我的兄弟你可知昨天我看着那些熟悉脸庞是那样的陌生。自己在人群中是那样的格格不入。却又是中心的焦点……现在除了一些某某。 对于我来说。一个人最大的享受莫过于独处。我喜欢如此。也习惯如此。现在除了十一、十四、十二、十九他们友情相对于我来说很遥远。也很奢侈！这也许就是我一个人的时候的心情。现在夜已渐深。我以前总喜欢在如此的夜里。翻起过去。那些被自己深埋心底的往事。得到的。拥有的。失去的。有种恍然如梦的感觉。一直都很明白。自己是不该沉迷于过去的。可如今能让我记得的却很好少。因忘记不该记住的。忘却一切。那样才能换来短暂的轻松。其实。我是害怕深夜的。会有一种无尽的寂寞袭向我；我却又喜欢深夜。因为只有周围漆黑一片。我和我的泪才是安全的 想起了曾经说过的一句诺言。如今却明白感情其实并非自己所能控制。没有人知道明天会发生什么。既然拥有着。就学会享受吧。也许存在才有希望。不要等到有一天爱情失去了原本的色彩。诺言也就一文不值了。这世上的事有开始就会有结束。感情亦如此吧！
我想我以后都不大愿在去参加“别人”的婚礼了。在祝福别人同时总会想到自己的幸福在那里？不被感动还好。一但感触记忆总会决堤。是毁灭还是解脱。也只能独自承受。是谁说过。有爱就不会受伤害；是谁说过。有爱就不会分开。我只知道。当我想起这些话的时候会心疼。天知道我多么需要如此爱的温暖。
如果可以。我希望在生命终结的那一刻。还可以安心的拥有着。只是。在别人冷漠的话语中。我知道这一切都已经埋葬在了所谓的幸福中。彻底的失去了。我曾经把爱深深埋在了心底。以为这样才是最安全的。却不知如此的距离也将自己伤的最深。参照周围的感情。曾经觉得自己是幸福的。只是突然发现。自己的手心和手背都是冰凉的。竟然找不到可以取暖的东西。那样的我还是幸福的吗？
十六你说我是不是一直都在自欺欺人。也许这个世上本没有谁是谁的谁。我只能妥协。在爱情面前。向寂寞低头。原来。爱与不爱都是寂寞的。爱比不爱更寂寞。有时候觉得我安静起来确实可怕。冷得让人难以接近。甚至可以把人击垮。其实这只是一种自我保护。是一种内心脆弱的真实写照？可貌似我的心里承受能力还是很强的吧？可心都冷了。还有什么会是温的呢？脑子里一下子闪过好多人。只是都如烟花般一瞬随即消逝。试着用左手握住了右手。给了自己最简单的温暖。不再奢求别人的给予。开始学着自己给自己。什么都不需要了。只希望。在“爱”到来之前。我的泪可以收起来。
十六都说时间久了一切习惯都会成为自然。开始我是不完全相信这句话的。可、现在……不由自主的开始信奉。时间久。岁月长。人世变迁。许多的灿烂斑驳。你走。我来。人物皆非。一种、习惯而已。现在很多的人、事。物。对我来说真的只是习惯。习惯。习惯而已。现在感觉自己很累。很累。听说悲伤后终会好的。但是我的悲伤却成了永远。让人难以承受。无边又无尽却又叫人向往。希望被爱希望有人在我身边。但是我却看不到明天在哪里。昨天也见到了那个她。见面总让我很难受。她总是很幽怨的看着我。看的我心里发毛、心惊胆颤的。有时候想想真是让我进退两难。我不知道自己应和什么样的人走在一起。才是真正的幸福。她这么等着我。可我不喜欢她。可对她我总找不到的喜欢的感觉。只有哥对妹的感觉。你说是不是没看清？可出现了很多问题。总让我很迷茫。不知如何是好。我快疯了。
不相信爱情？还相信？相信不信永远？信永远？相信爱情也信永远。但不相信会落到我头上？好了我不想想太多了如果到了最底线。就去选择个爱我的、老实本分的过日子算了。也不再会有这么多的烦恼。爱一个人是给我幸福的而不是给我增加烦恼的。你说是吧。十六。好了夜已深哥们有空的时候会在去看你的和十七。你和十七在那地多帮哥们照顾照顾晓彤。顺便告诉她我想她。带我向她说声对不起。可能你们觉得我没啥对不起她的。有的事在你走后你不知。但我没能见上最后一面是我的错。至今仍自责后悔。我也不恨谁。怪谁。虽然我是在一个偶然的机会得知的噩耗。可无事三分男有错。我起初也怪她怨她。可知是她太傻。是为了我好不想我伤心。可我知道时候只能是更伤心难过。她是想时间能冲淡一切。是。可谁又知这时候是多久？到最后我也慢慢的对她淡了。可她岂知“纸包不住火”。又怎能瞒的过永远。最后虽是我无意得知了她的噩耗。但在过个几年。十几年。几十年我可能会忘。可……现在我虽不说忘却慢慢的淡了。其实不想忘。不能忘也忘不了。可我真的慢慢的对那一份深情淡去了。只为她为我的好。淡了让自己好过点。就算是最后对她的承诺……
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