很多人都有过这样的心情吧。明明很想念一个人。却拼命把自己从这种想念中拔出来。那个人。可以是远在天边的挚友。可以是分居两地的恋人。可以是故土的亲人。
有一种痛。叫“不敢想念”。站在熟悉的街口。那个人曾经在这里为你弯腰绑鞋带；坐在熟悉的小路边。看别的情侣牵着手走过。做那个曾经和你一起做过的动作；路过某个餐厅的落地窗。曾经一起吃饭的那对人不见了。吃饭时为你轻轻擦去嘴角脏东西的那个人不在了。不想出去。因为外面的世界有太多的回忆。走到哪里都会想起“曾经”。而那些恰巧是你不敢去思念的东西。
有一种痛。叫“不敢想念”。虽然你每天睁开眼睛的第一件事。闭上眼睛的最后一件事。都是想念”曾经”；虽然你在路上看到别人手牵手。在楼下看到成对的拥抱惜别。低头看看自己空荡荡的手。手边TA的空空的位置。你嫉妒的想TA；虽然你遇到伤心。难过。自己解决不了的事情的时候。你会很无助的想TA。似乎每天每分每秒的想念和伴着想念的那种痛。是生活的主旋律。一抬头一低头。都是在思念那个不在身边的人。我不晓得那种痛来自哪里。可确确实实的。因为怕痛。所以不敢思念。
有一种痛。叫“不敢想念”。慢慢地习惯不去凑热闹。越热闹越孤单的心情。不想再尝；渐渐地习惯看到别人十指相扣的手。然后很淡然的飘过。已经不用再去嫉妒。那一个人离你很远很远。那一个人已经弃你而去。投奔新的幸福。当你孤单。失意。无助。彷徨。独自面对的时候。你怨恨。哭泣。但更多的是想念。对她温柔话语的记忆。欺骗自己说她还在。还在身边。然后一次次的强迫自己坚强起来。慢慢变得强大。强大到忘记了要怎样哭的时候。才发现。那种思念的痛。切切实实的改变了自己。
有一种痛。叫“不敢想念”。看到TA的签名又换了。状态又改了。多么渴望与自己有关。与自己没有关系也无所谓。那么几个字。反复的揣摩。企图读到TA的内心。即使绝大多数是自己的胡思乱想。看到别人分享的那些悲伤的句子。似乎每一句都在写自己。而那个人永远也不会知道了吧。点击分享。或是将那句话作为自己的签名。TA。是看到了假装没有看到。还是压根就没有在意？看到每一件可爱的小挂件。遇到每一件开心的事。找不到TA分享。因为TA永远在忙。永远不在身边。永远冷冷的回应你。这样的TA。你怎敢想念。
有一种痛。叫“不敢想念”。把TA给过的东西装起来。塞在角落。任它被灰尘淹没；把有关TA的照片放进文件夹隐藏起来。这样就不会刺眼；把TA发的短信珍藏在文件夹里。一遍一遍一条一条的看。然后绝望的一条一条地删。把这些藏起来。能掩饰得了你回忆那段时光走神时呆滞的目光么？能掩饰得了你听到一个类似的声音时慌乱无措的可笑么？
听这篇文章的时候。成篇的排比。我觉得矫情恶心了。故事是这样的。从前有一个小女孩。与一个男子相爱。几年后。两个人分开。故事便这样结束了。过程只属于他们两个。我们看到的只是结果。不久的将来。这两根相交直线会越来越远。日本动漫《星之声》。男女主角由于宇宙空间距离的越来越远。短信要经历8年多的漫长旅程。才能到达对方。我想问问TA：从此。我的想念。要多久才能到达你心的地方。
不开心的时候。在篮下多跑几个三步。把自己弄得浑身臭汗。疲惫不堪。回去冲个澡。裹在被窝里闻着太阳的香气。静静入睡。不开心的时候。找一部感人的电影。借着动人的情节。将满心的委屈大声哭出来。不用害怕被嘲笑。不开心的时候。约两三个好友。去饭馆大吃一通。一边胡吃海喝一边说多难听的话都不用介意。可是。我总是有很多可是。可是。打篮球看电影。甚至是吃每一顿饭。都想和她一起做……投进每一个球。我都想看到她称赞的眼神；看每一部电影。我都想能两个人一起哭哭笑笑；吃每一顿饭。我都想她能和我抢碗里的肉然后把战利品送到我嘴里。
“你”都换成了“我”。“她”却还是第三人称。我怕我的抒情太过煽情。那个人不在身边。她就只能是“她”。是我向朋友提及时嘴里的“她”。是那个情人眼里出的“西施”。不是活生生的人。是的。只有那个人真真切切的陪在身边。才可以面对面的称“你”。可悲的是。有多少“她”永远成不了“你”。
我的“她”。只能假设。成为了“你”。
亲爱的。听说你喝醉了。听说你感冒了。听说你和别人牵手了。听说……我已经成了你世界以外的人。
亲爱的。因为会痛。所以原谅我。我不敢想你。
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