这是个多雨的季节。冬雪还没来得及飞舞。零度空间喘息着依旧的黑暗。心跳已经习惯了。这种半阴半晴的灰色。街头。貌似人声嘈杂。北风呼呼的吹着。诉说着路人一脸的疲倦。如是这个世界能否在片刻间宁静下来。闵怀慈悲的感受。留给每个人一个发泄的理由。站在路尽头。看着穿梭中人来人往。沧海一粟。难免有时会想停下来。回首。拾遗。悔恨。却又只好感叹无可奈何。如果泪水能够代替逃避。坚强是否还有存在的价值。只是想问一问。难过时。谁会心伤？这个世界。你可以依靠谁？
天空还是一片忧郁的颜色。就像一个哭泣的天使。独自憔悴。黯然神伤。这样的天气。让人甚是压抑。何时已经越来越不喜欢这种感觉。有时候觉得自己就像一个丢弃的婴孩。脱离了幸福的怀抱后。不知道那里是合适的归宿。于是迷茫的走着。躲避着。直到最后迷失了方向。才知道回头。可是罪恶感已经侵蚀了的全身。于是懂得了什么叫做身不由己。于是。开始怀疑了。对自己。也对别人。
是否有些期盼注定成为负担。有些希望注定只是幻想。只是已经不起泪水的折磨。好久不知道那种咸咸涩涩的味道。已经不记得毕业前的样子了。不是时间冲淡了记忆。而是已经沧桑。那时。只是一个曾经。像是已经好久了。再也不愿意触摸那时的清纯善良。是什么让我们变得如此的贪婪与邪恶。如今已找不回原来的那个自己。我们的最初。丢给了现实。欲望的种子。不知何时已经潜入我们的脑子里。所以我们选择了接受。选择了痛苦。选择了抱怨。选择了不满。我们的双眼已经被那些诱惑蒙蔽了。于是沦丧了自己的那颗心。失去了天真。快乐。亦不敢大声的笑了。怕悲伤就在附近。偷偷的监视着我们。
喜欢上了漆黑。见不得一丝光明的冬夜。只有这样内心才会没有恐惧感。喜欢上了床的温馨。只有睡着的时候。才可以在梦里看到那些所谓的美好。颓废。荒芜。一个个的名词用在这里都不过分。我是一个九零的孩子。对于九零后来说。有点早。对于八零后来说。有点晚。只能感叹自己生不逢时。习惯了小风小浪的日子。貌似骨子里注定不能有所作为。缺乏九零后的疯狂。少了点八零后的稳重。一直穿梭在。这个放荡不羁的年代。活着是我最大的痛苦。不知何时。孤独成为了一种瘾。忽然觉得能够懂我的人越来越少。都说喜欢文字的孩子很忧伤。这是不想说的秘密。掩藏已经成为我的习惯。我开始讨厌现在的自己了。
安逸的生活。使我已经承受不住太多的打击。因为原本起始的地方就是一个自信心不足的人。眼神里是对这个色彩斑斓的世界的着独特见解。殊不知回眸时候的恐惧。最不希望的就是被人看穿。那感觉。像是被扒光了衣服。在大街上行走。耻辱。愤恨。已弥补不了所带来的伤害。于是逃避是我唯一的安慰。幻想已成为一种戒不掉的习惯。
时光悠然。茫茫孰途。一年的时间。改变了不单单是一颗正在成熟的心。也摧残了那双清澈的眼眸。不知何时。已被社会这个染缸所熏陶。慢慢的殊途同归。在获得信心的同时。何尝损失的不是一个人的灵魂。是否是我真的变了。喜欢追逐名跟利的时候。而忘记了其实简简单单才是幸福。不知何时。一些腐朽的东西已侵入我的思想。深入我的骨髓。我已找不到来时的路。奋斗。好一个熟悉的面容。可是他却让我超脱了现实的根基。于是活着。是一种压力。没有快乐的感觉。只知道痛苦的时候。已没有人再理我。莫非这就是蜕变的过程。一个人独自享受的毒果。
风随沙起。不想再看到。自己被沙子磨时的泪水侵入了别人的眼睛里。特别是我们身边的亲人。但是事实却无不时时刻刻的刺激着他们。失去理智的相互残害着。像是用一把利剑把所有关爱你的人。一一的捅伤。然后再拿一把盐撒在浸着血的伤口上。野蛮。疯狂。在提醒着我。这样还是人吗？是什么让我们变得如此的冷血残酷。因为自私。而丢弃了你的善良。为什么你可以原谅别人。却偏偏总是伤害最亲的人。而且互相伤害的遍体鳞伤。这就是所谓的以德报怨。我难过。谁心伤。是妈妈。也只有我的妈妈了。那个肩膀始终不离不弃。而我已经把它当做理所应当。
不知太阳何时才能冲破 云雾。 不知什么时候才能走出这片阴霾。我是一个害怕孤独的孩子。不喜欢太灰暗的天气。不喜欢太多的诱惑。很想简简单单。只是有时我也会被欲望冲昏头脑。也会被爱情意气用事。可这些都是我不想面对的。谁可以给我一个逃避的理由。这条路上。真的很长很难走。可是现实对我说。必须自己一个人走下去。没有谁没能成为你的依靠。于是我懂得了。坚强是。脆弱时候的勇气。
我是一个难过的孩子。谁能为我心伤？？这个冬季。我不需要怜悯的温暖。无法代替的是。一个人走下去的勇气。
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嘴角的笑嘴角微勾为谁 残花存我心碎 爱无泪 情无悔 无言 无奈睡