近日。总觉得过的浑浑噩噩。这是怎样的一种生活？全部都是一团糟。全部都是。生活工作。亲情友情。还有爱情……好迷茫……明明知道自己该干什么。却又没有真正的付诸行动。明知道自己还是心有不舍却还要强迫自己坚持下去的决绝！我始终塑造着坚强的躯壳。可谁有知道现在的我有多疲惫？我让自己保持着一种尖酸刻薄的形象。到底是想得到什么我自己也不清楚。总之。我无聊的这样坚持着。出于什么目的倒是真的一无所知！
作为一名女孩子。我何尝不想让自己看起来温柔。体贴和善解人意？但是。为什么结果总是事与愿违？我何尝不想后退一步让对方有个可以下的台阶。或者是树立尊严的机会？但是。结果是我告诉我自己。你不可以示弱。你不可以软弱。你不是普通的女孩子。你是特殊的。你是……够了。我到底有什么特殊？我哪里是特殊的？自欺欺人的想着……我让自己坚强。我让自己强势。我让自己自以为是。我让自己始终处于统治的阶级地位。我不要在吵架的时候说是我错了。我不想在没有接到电话和短信的情况下主动的发一条我想你的短息。我可笑的认为那是丢失尊严……但是。有时候。我在想。那么要强真的是为了那可笑的尊严？
我不愿让男人认为我没有他们会怎样怎样。我不想受到任何关于男人的伤害。什么爱与不爱。什么天长地久。什么海誓山盟？爱情不是面包。爱情不是防腐剂。爱情更不是长久不衰的常青树。爱情只是短暂愉悦。爱情他只是你侬我侬是的甜言蜜语。我不信爱情就像我不信男人一样。不要跟我说什么你是真心的鬼话。也不要向我许下你做的到或者做不到的承诺。不管我们到底是怎样的一种关系。你还是你。我还是我。我们不是一个整体。我们的思维始终是一种分离的状态。我更不是你肚子里的蛔虫。可以时刻监视着你的一举一动。爱就是爱了。不爱就是不爱。没有什么谁亏欠谁的。两个相爱的人和两个陌生人生活同一个屋檐下。柴木油盐酱醋茶。同样的平淡和温馨。或许。后者的争吵会比前者要少上两倍。再或许。痛苦也会少上两倍。所以。爱情这种东西。像男人。充满诱惑。却也暗藏杀机！
我想你。真的。但或许这只是一种单纯的想念。也或许是一种依恋。或者是一种对温暖的渴望。再或者是对情感欲望的一种满足。比如说现在23；29。你没有像往常一样打来电话。我知道这是一种习惯。一种已经经历了两三个月的习惯。但我还是在胡思乱想。想你在干吗。想你是不是在和别的女孩谈你请说爱……我是中毒了吗？我知道不是。我也明确的告诉自己不是。或许。你在等。等我给你一个询问。但是我没有。我认为你的不正常反应是有事情耽搁了。或者是。你困了所以睡了。我可笑的这样想着。可是我知道。如果你真的在乎。你会给我说一声今晚是怎样的变故！
我不信你。就像你现在也不信我在意你一样。从一开始我就不信你。即使你那么坦诚的说出你的真心。我认为你在打赌或者是因为其他大的什么才来接近我。总之。我不信你是真的如你所说的喜欢。对不起。谢谢你。不管他是真心还是谎言。这两个词语总能用的到。聪明如你。愚蠢也同样是你。傻瓜。你问我爱不爱你。我笑着说太直接。你问我喜不喜欢你。我大笑着说不知道。你不高兴了。说要睡觉。我只是想告诉你。爱情我是真的没有体会到。喜欢吗/我是真的不知道。我只能回答你。我在意你。不管他是依恋还是习惯……正如我现在。满脑袋都是你。傻瓜。我的花猪。如果让你知道。你又会小的像鬼一样说想要抱着我安然入睡……
傻瓜。你是在梦乡里了吗？傻瓜。我害怕我们这样下去会彼此伤害。傻瓜。我们真的不可能有未来。傻瓜。傻瓜……我到底该拿我们怎么办才好？
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