我爱上了他。但是也刻薄了他。心里想应该不是这样子的吧。我敬重他。到如今。也只有敬重了！
比我大。有个家。还是我敬重的师。我都不在乎。我在乎的是老妈肯定不会赞成这个感情的存在！
逃避。我的爱情从来都是逃避的。可是为什么都发生在我的人生转折阶段呢？
我渴望着爱情。但是在师的身上我感受不到爱的快乐。有的只是沉重的罪恶感。我和四年前那个不懂事的小女生有什么区别呢？那个不懂得爱情是什么味道。除了逃避和隐藏之外。伤害着伤害的心爱的人。什么都不明白！还自伤的。期期艾艾的等待。没有结果的东西。破碎了的心……伤心的人不会回来。回来的也是伤害的！逃离是我的选择。我选择了逃离和透明。结局是悲剧！荒废了学业。荒废了感情。荒废了事业……
现在呢。是的。我选择面对。但同时也在逃避！
悲情！今天想到了父母。我把他们抛掉脑后了。那个面朝黄土背朝天的日子。从来没有把我改变。心态。斗志。都没有真正地找到。我是一个很安于现状的人。主要有一点点的希望和安逸。就不会昂起奋斗的行动！父母。我什么时候才不会说自己对不起你们呢？爱情是。工作是。态度也是！爱。为什么我总是不能够感受到呢？
很想师把我给甩了。那样我就不会再想到什么是港湾了。想可以有的后路！我很悲情的这样的想着。那个时候也是这样想的。可是有什么用呢？
我不爱自己！却想要别人来爱自己！如果他说：你象一只很鹰、一只瞅准猎物才猛然下扑的老鹰！不鸣则已。一鸣惊人！
那我是么？
我跟大圣发脾气。只要见到和联系就会。是很随便的。我知道他不甩我的。其实没有谁一定要看别人的眼色。我却总是给别人脸色。对他是比较强烈的。对其他人也是一样的。倒是收敛了一点点。没有那么强烈。但是不笑。没有精神。一脸颓废的样子就很难看了。我很怕甩了师的。其实心里对他的不满意也有很多。很多！但是一直不敢发作。怕失去了他。怕那种心情不再了。自己还是一个孤家寡人。没有人关心。没有人照顾。在这里的四天里。我做了什么呢？其实什么也不做。什么也不想。就是一个劲的上网。看色情文字。看小说。看网页。看电影。看精神粮食。也看自己的荒凉……
我爱他。可想着好像也不爱他！我能够做什么呢？什么也做不了。什么也不想做！除了伤心和感觉失败。为什么他不是那么的出色一点。为什么他不再好一点点。为什么他会是那样的想法呢？男孩女孩。不是都很好么？如果不是这个原因。他们应该没有矛盾。也就没有现在说的爱情了！那时的青涩。到现在是什么？颠覆么。颠覆了我心中的神圣的形象！我知道。那个很早很早就已经破碎了的梦想。在我的胆小怕事的心里已经不再完好。所以我心爱的他还是模糊的影子。不是真实的现在的他！我记不得那个时候的他。和那份纯情……
现在想的只是。要不要继续维持这种关系。继续下去。结婚真正在一起。我可以接受么？对我而言。现在什么都没有。如果以后没有说话权利。生活会是什么样的光景呢？像老妹那样说的。没有地位。只是一个女人的活着受着？我是一个傻子。真的。傻子！傻的可以什么都不顾及就跟他谈情说爱！！！！
家庭是永远的顾及。
老妹现在也看不起我了。价值观念是什么？只是让认识的人和亲人如同你。敬重你的存在和观念。在家里我不再敢高声喊叫。发表自己的观点。和他们畅谈理想。在他们眼里。理想是被嘲笑的对象。不是敬重的东西。
我知道他们爱着关心着。可是心里就是一直一直的对自己说。我感受不到。感受到了还是想他们说出来的。说出来了。心里会很高兴。然后轻飘飘的快乐活了一阵。
米。饿着。盐。品味着！
饥饿的日子。还是一样的不清醒。没有盐的日子。感觉和味觉下降了。两天里。除了白米饭和水。什么都不吃。因为没有东西可以添埋肚子。一直一直呆着。呆在一个四四方方的盒子里。租住的房子里。想着回去和他在一起。想着躲避他。很开心的没有失去什么。但是事实是这样的么？否则我为什么要逃离。逃离那样的心情。跑出去呢？
日记。我第一次和人说自己的日记的问题。我真的不想毁掉那份日记的。不然早就毁了。老妹说我特别怀念自己那些破铜烂铁。怎么都收集着就是不丢弃！那些自己一个一个字写东西。要毁掉。谈何容易呢？
破铜烂铁。我还是不会营生！
生命中不曾有你？不。是你已经死去！可以怀念。可以思念。但是已经不可能发生任何的事情和关系！因为在心里你已经死去！这就是爱情结束时。另外一个人的处理方式！所以没有朋友的情人。没有情人的朋友！
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