十一七天的长假不知不觉过去了。好像除了睡觉什么都没做。单位发的钱自己也没花一分就白白的送个了未来的大姑子当了礼物。男朋友身上穿的衣服也没来得及给他换一身。就没钱了。突然间觉得自己的青春浪费的真不值。每天大把的时间用来上班了。可是换来的钱却连一件自己心仪的衣服也买不回来。每天这样活着。到底图个啥？
男朋友回来了。我们一起到老家看了我父母。虽然自己心里明白。老让别人看自己的父母。而自己却一次也不曾看过他的父母有点愧疚。可是又能怎样？谁叫老家的规矩就是这么立的呢？我是女孩。就必须要保持高贵。矜持。还有神秘；爸爸又出差了。他又一次的与我家的一把手擦肩而过。我和妈妈姥姥一块的招待了他。可是什么都是那么的冠冕堂皇。妈妈照旧在背地里对他不满意。尽管他帮着妈妈干了一天的活。尽管他对妈妈言听计从。可是他寒酸的外表。以及他可怜的家境还是不变。又能怎么样呢？
要是他是富贵家的子弟。或许会列入家人的女婿子目吧。可是出身不由己。他又有什么错呢？富贵家的子弟难道说都是各个优秀的吗？
上次出差。记得同行的两个男同事。是眼睁睁看着我一个人拎着大包东西一个人从北京提回兰州的呀。他们好像都是家境不错的样子。衣着也很时尚。可是呢。起码的怜香惜玉的绅士风度似乎也没有呢！
我该坚持吗？他口口声声的问我。什么时候嫁给他。我想说。我很想现在立刻马上嫁给你。可是。似乎我现在拥有的一切。并不是我自己打拼来的。是父母给的。包括我自己。我不知道怎么回答。父母的话是忠言逆耳的。他又是无辜的。我和他相恋了这么久。我觉得我是爱他的。尽管我发现他也是充满了缺点。但是我爱他。当初是他将我的生活翻天覆地。是我单调的生活有了期盼。是我对绝望有了厌倦。现在让我放弃他。让我重新回到绝望。一味的成为父母虚荣的牺牲品。我觉得我办不到。可是我自己就像深深的陷在了父母给我的爱的沼泽里。难以自己！我也是出身不由己！
一方面是父母的殷殷期盼。一方面是他的静静等候。我陷入了两难境地。我发现从小到大可以很果断的我。现在变得优柔寡断。我不知道到底是谁的错。总之要怪就怪我自己做的那个决定。决定接受一个人。我发现父母是在变相的告诉我。我是个爱不起的人。我没有自己选择的权利。什么都是他们的。就像小时候自己喜欢的衣服也留不住一样。一句又不是你掏钱买的就可以不经过我的同意随便送人了一样。在他们眼里什么是幸福。就是按照他们的规定走。每一步就是对的。稍一不从。就是错的。我应该从道德良心上受到谴责。我的存在。只是一具没有灵魂与尊严的躯壳。他们是负责指导这具傀儡的灵魂人物。包括你的感情！用感情来做筹码。用感情来影响我的判断力。用感情来束缚我的思维。这就是幸福吗？
我现在变得很虚弱。很无助。好像自己什么都不是。什么都不会。连爱的能力都没有。这算什么？
我到底是谁？我存在的意义又是什么？我的价值是什么？我很无辜。我羡慕花花草草。我羡慕石头。我羡慕动物。为什么每个人活着都可以主宰自己的命运。都有自己的价值。而我却没有。我什么都不是。什么都不能做。连自己爱的人也要跟着我变成别人眼中的傻瓜……
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