从分手到现在。已经十一天了。我们也刚刚过完了十一假期。明天就要回归正常。也许。我应该感动幸运。因为我是在十一前夕分手的。这样的话。我可以用十一长假整整七天的时间渐渐恢复。倘若分手后的十多天是我事情最忙的十多天。我真不知道自己会变成什么样子。所以。感激吧。谢谢你在十一前夕提出分手。
十一天。对我来说犹如漫长而痛苦的十一个世纪。我已经很难想到。我们结束这段感情的那天。只是在十一天之前！
依稀记得。那天之前。福州的天气还是很热的。我穿短袖短裤。中午还要带上遮阳伞。而每天晚上。则带着幸福的微笑。在微凉的晚风中给你打电话。那天之后。福州的天气骤然下降。穿短袖都会让人觉得心寒。今天。听朋友说。这年冬天。是千年一遇的寒冷之冬。而我。是在这个千年一遇的寒冬开始迈着脚步到来的时候。失恋的。也许。这对我来说。还是一种值得怀念的事情。
南方的秋天不会这么明显。昼夜温差不会骤然这么大。而今年。就是这样了。呵呵。上天也在给我什么暗示吗？
我一直相信自己的坚强。身体羸弱并不是我的错。可是总拿心灵的伤痛来折磨身体就是对自己犯下的最大的罪恶。我不愿意这样迷惑自己、伤害自己、虐待自己。我要好好的。我要好好的。好在身边的朋友很关心我。在我最困难的时候。她们一步不离我身边。总怕我会在神志不清的瞬间伤了自己。我很感激。可是我也不得不说。她们多虑了。我可能会在心里承受不了的时候晕倒。可能会在心脏快要被伤痛、往事、遗憾和无奈压的支持不住的时候放声大哭。但是我绝不会伤害自己。我清晰地知道。自己已经长大了。我要好好活着。
我可以一个人孤独终老。可以一个人青灯古佛。可以一个人踏着孤独的旅程走进坟墓。但我一定要好好的活着。我再不会像曾经那样幼稚地去寻觅死亡。人。每一种傻法。一辈子。一次足矣。
刚开始的那几天。每日昏昏沉沉。每日眼中看不到任何东西。呆滞的表情和目光让许多关心我的人心痛。她们说你不要再这样了。我们很难过。我知道她们是真的很难过。因为她们哭了。于是我也哭。淅淅沥沥地哭了一个星期。直到眼睛肿的一无是处。头发乱糟糟的像是一团乱麻。看着镜子里憔悴不堪的自己。凌乱的头发。红肿的眼睛。干涩的皮肤。呆滞的深情。眼窝里竟流出两行清凉无比的泪来：我心疼自己了。
于是。在朋友的陪伴下。好好地洗了一个澡。洗洗头发。换上一身干净明快的衣服。出去给自己买了一瓶以前从不舍得的粉底。为自己挑选了一双自以为奇贵无比的鞋子。告诉自己要好好爱自己。有人说。失恋的时候花钱买对自己来说是天价的衣服都不是罪过。让自己为花钱而心痛总比为失去的那个人而心痛要好得多。我照做了。可是我依然为人而心痛。一下消费掉一个月的生活费对我来说竟没有一点心痛的感觉！
也罢。总是要有个过程的吧。我不想委屈自己。只要能好好把自己装扮起来。把自己从憔悴不堪中拉出来。就已经是我的进步了。我要知足。一点一点进步吧。
我的心中固守着一份执着。我自幼坚守的信念和原则被甩我的人打破。而我必须面对现实。
没关系。我会好好的。我告诉自己。让一切先停下来。再不要让自己涉足感情。先把其他事情做好。
也许某天。我会等到自己固守的幸福。抑或是。命中注定的幸福。
昨天。在宿舍迷离患得患失呆了10天的我。终于愿意同朋友们一起出游。昨天。我们一起去了旗山。旗山的风景很美。尤其是那令人心往的瀑布。站在天梯瀑布的下面。我突然十分渴望自己变成山顶上的一串水帘。自上而下。骤然失重。在被狠狠摔到石头上的一瞬间。粉身碎骨。而后化成万千个水珠。灰飞烟灭。可是。当我沿着将近九十度的天梯爬到瀑布顶端的时候。看到俯冲而下之前的那一汪水。我突然再不想变成那串粉身碎骨的水帘。我宁愿永远置身潭底。安享激流下的宁静：固守幸福。
突然很怕一日日的时间。昨天从旗山回来。我突然又想哭了。只因为我不知道难熬的夜晚该怎么度过。这些日子。过着。就是在熬着。我不愿意倍受煎熬。我不愿意过这些日子。可是。时间不会因为我不愿意度过而跨过去。直接为我迎来未来。
今天起床。看着安安静静的手机。突然一阵心慌。起床了。白天我要做什么？好在有个舍友要出游。我就强烈要求同行。于是。去了左海公园、福建省博物院、福州文庙、朱紫坊、乌塔…回来后。竟还有人请我吃饭。我去了。听着朋友若有若无的安慰和鼓励。我无言以对。
晚上呆呆地坐在工作间。看着桌上十多天没有洗的杯子。十多天没有擦的桌子。还有一片狼藉的书籍资料。突然觉得自己把以前的自己遗忘了。十几天前。我还每天早上给自己喝一杯温水。在工作间每天井井有条地做事。每天定时给自己补充水分。每天及时地洗杯子。擦桌子倒垃圾。而这十几天。我什么都没有好好做。
喝水的那个本要送给过往之人的LOCKLOCK的杯子。已经许多天没有动过了。难道这些天。我都没有喝水吗？我不记得了。貌似什么都不记得了。十几天前。还每天晚上饭后散步。边走路边打电话。然后带着自己故意寻来的幸福学点儿东西。乖乖地睡觉。这些天我是怎么过的呢？每天夜半醒来抱着被子啜泣。晚上守着空虚伴着噩梦不安地入睡。这就是我的生活吗？
也许是吧。但我不要永远这样。我要好好的。好好的活着。好好的生活着。
我还有未来。也许经过这次的失败。我已经知道。不能再逼自己去验证别人的呵护。不能再在明明没有生气的情况下逼自己装作生气去索取对方不停地解释所换来的安全感和伪幸福。是你的。不用你证明也是你的；不是你的。再索求也不会是你的。而有些时候。即便是你的。也可能会因为你不断的索取和要求证明而失去。
也许。我会等到未来的幸福。命中注定的幸福。
而现在。我只要好好的生活。从过往的感情中渐渐缓过来。从经历的泥沼中慢慢爬起来。淡淡地接受被打破的信念、固守的准则和世界观。慢慢的开始好好生活。
未来的感情就留给未来去经历吧。磨难也罢。享受也好。
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