如果有爱的人在身边。即使再长的旅途也感觉并不漫长。树木和楼房从车窗外掠过。安逸而平静。这就是我想要的生活。平淡而踏实。我回来了。带着有些骄傲和胜利的姿态。我以为走出这一步。一切就更加踏实和稳定。未来也不会那么捉摸不定。没有了未知的恐慌。
我最害怕的就是你嘴里的那些不经意的玩笑。那是我的噩梦。一想到那些。我便情不自禁的偷偷留下两行滚烫的眼泪。虽然这一切你并不知道。我是那样害怕失去这一切。不是你能想像的。你以为那样的玩笑只是为了排遣无聊的空虚。而我却真切的被那些幻想的情境刺痛。
这段日子。我感受到了最温暖的爱。那比一万句我爱你更家深刻。从小到大。我不记得父母为我拨过鱼刺。可是你却很轻松自然的做到了。把所有好吃的菜往我碗里夹。晚上睡前为我倒好一杯热水。为我拿尿盆。那么心疼的为我做着所有你能做的一切。我忘不了。这么温暖而亲近的关怀。像一股暖流慢慢侵入我冰冷的身体温暖我的血液。我被征服了。如此深刻而难以忘怀的假日。初秋的雨水打湿了微凉的空气。而你的关怀却时时刻刻温暖着我的心。
然而。在幸福的同时。却隐隐有一些小小的困境。这是我自己的问题。我知道是为什么。这些天都不敢说出内心的想法。变得好沉默。压抑着。我知道是害怕被否定。我知道自己的笨拙。我知道自己不甘心依附于你的光环之下。可是我却找不到更好的办法让自己更快的优秀起来。于是我变的更加小心翼翼。我害怕自己的一举一动一言一行那么莽撞。更多的暴露了自己的笨拙。我相信我会进步的。总有一天你会以我为骄傲。只是等到那一天需要时间。而我却太心急了。我不敢去面对现在的我。那么不让令人满意的一个不完美的我。可是我从没放弃过努力。也许你看不到。这不要紧。总有一天我会骄傲的出现在你面前。让你眼前一亮。眼睛里焕发着灿烂的光彩。微笑着自豪的从此更加坚定自己的选择没有错。可是我一直都没有对你说。我不想因为自己的问题打扰你的情绪。所以我偷偷努力调整自己。我一直在努力释放自己。甚至想通过喝酒的方式释放心中的压力和恐惧。
以前都是尽力去了解别人的感受和想法。渐渐的忘记了自己。好久好久。习惯了把别人的快乐当成自己的快乐。遵从别人的意愿。可能是太久了。我都不知道自己心里到底在想些什么。这些天。我一直在寻找自我。寻找一个真实的从不掩饰什么的自我。有时候。整晚整晚的做梦。梦里都是一些心中非常害怕的事情。醒来之后好累。有时候莫名的想要爆发。情绪压抑太久的结果吧。我努力忍耐着。不去对身边的人发脾气。我不想考虑太多别人的感受。那样太累。可是恰恰相反我却考虑了太多别人的感受。一直都是害怕伤害别人而小心翼翼的。也许别人并不像我想像的那样脆弱。反而是自己把自己无法接受的伤害折射到别人身上。我太敏感太没有承受能力了。有好几次。别人的玩笑在我这里就成了无法接受的伤害。到底该怎么办？我不怪谁。可是我多么希望能够被理解。我竟然如此不堪一击。太认真了。也许人生想要获得快乐就要让心灵得到最大的解脱。
其实我很需要保护。是一个很难懂的女孩。我担心你们不喜欢一个这样脆弱的我。不能面对生活中的一点点坎坷。我不想让你们为此困扰。不想成为你们的负累。我知道你们都不容易。我只想像你们一样坚强而乐观。更洒脱。更轻松而释然。也许我不该告诉你们这些事情。可是我心里真的好压抑。不知道该对谁说。憋得心里好难受。我太多愁善感了。看到你们是那样的幸福和快乐。我真的不忍心打扰你们的幸福。我想等我慢慢好起来。陪你们一起开开心心的生活。希望你们能够理解我。
对不起。别怪我！
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