冷不防被照回去年的十一国庆。冷不防又被浇袭一身的通透。我只能从公园荷塘跟暴雨中找些用予共鸣的素材。整日的心思将就着。甚出奇的惨淡；那天本无雷。却胜似追雷作响于心。直至今。仍有隐痛。
从此便怕上凭空的流言。因为那东西足以毁灭任何的雄心壮志。无论外露还是内敛。口服或是外用。它便如副恶剂一般侵其皮。挫其骨。无断磨灭着一个人的斗性。
因为父亲一句"你的东西。倒找钱给报社人都不要",便差些自毁了四年余的努力。我的笔中有风。实在难挨如此打击；我还不如小巴迪那般幸运。父亲并非是从事写字儿的工作。更关键的。他从始至终都没瞄过文章一眼。便轻蔑的下了结论
被扎入痛处的我选择摘下伞轻轻在外关上了家门。步过的仅仅二十几阶的梯层被哀叹之音所萦萦缭绕。下脚的感觉其实了无愤恨。有的仅是对人弥足的失望和不解；缘何还未开眼的东西竟被如此轻率的贴上了贬气的标签？当时我失望于人的武断。不解于人的戏言。不止是父亲。亦不止是我所能听及的一左一右。
上述的两种情感还挟夹着雨的清凌。总之那一段走往公园的路十足寂寥。我在那里无所事事的渡过两个钟头。连可以歇坐的地方都不曾侵沾；短暂的出赏虽无法平覆心情。可拥绕与心中的微怨已渐渐化淡。随着塘水暂且流逝向远。
而这种挫落与寂寥则一直陪伴我至之后的十月及十一月。心情亦随着气候的转凉而冰藏。那是我分外惶恐和不安的几十天。无助与消沉正仿佛隐谙在无尽的黑夜之中；在这之后虽然父亲了解了情况并肯定予我的才能。不若那鬼庵的感觉依旧退散得十分缓慢。直至某一处节点的出现。我才从醉瓮中惊醒。再不愿回忆那不畅的假期。
待重新掌回了笔。便又不自觉庆幸。我还算是衷爱这副文字。否则笔杆子早早撂下。不知哪个年月又会后悔不已？！
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